OCULTO (22º Capítulo)

Hoy al fin pude entender que todos solemos tener cosas ocultas, cosas que realmente nos molestan y que quizás tememos liberar por el solo hecho de pensar que afuera podrían hacer mucho ruido y lastimarnos aún más de lo que nos lastiman estando adentro.
Esas molestias con el paso del tiempo se transforman en monstruos que invaden toda nuestra esencia y tratan de apoderarse de nuestras vidas.
Hay gente bien valiente que no deja que ese monstruo crezca y lo libera sin más, como liberan bocanadas de aire…
Pero hay otros a los que nos cuesta mucho sacarlo afuera.

Yo tengo un monstruo y es bien grande… lleva conmigo 25 años y creo que ya es hora de dejarlo ir…
Hoy abro mis puertas, abro mis ventanas, ventilo toda mi alma, mi mente, mi ser y espero a que el monstruo deje de ocultarse para poder echarlo de una buena vez… no se que papel jugará estando afuera, no se si una vez que salga se transforme en algo gigantesco y yo tiemble al verlo, o no se si estando en libertad, en verdad ese monstruo sea apenas una minúscula partícula que se pierda en la inmensidad del universo y se lleve consigo toda su mediocridad… no lo se…
Por ahora solo espero para darle esa batalla que hace tiempo tendría que haberle dado, pero se que esta vez, cuento con las armas necesarias para poder vencerlo.


Hoy escribo por vos, o mejor dicho gracias a vos… te agradezco que me lo hayas hecho ver y que por fin te hayas liberado (al menos en palabras) del tuyo, eso me hace sentir que yo también puedo y me da muchas fuerzas.

Y a vos (otro vos) te doy gracias por compartir el tuyo conmigo, se que estás haciendo absolutamente todo para liberarlo de una buena vez, se que ya casi está saliendo…

Y a vos, hoy te debo los colores…

SILENCIOS (21º Capítulo)

Si hay algo que me moleta son los silencios... pero no el silencio que provoca el corazón cuando se toma ese respiro para luego seguir latiendo, sino el silencio mortuorio, el silencio que desespera, que altera, que aturde....
Hace varios días que no busco con énfasis, me estoy tomando las cosas con calma, eso no quiere decir que ya no tenga ganas de buscarlo… nada de eso, estoy con más ganas que antes, solo que esta vez más pausada y observadora…
En el medio de esa rutina se me dio por descansar un momento, no es que estaba cansada ni mucho menos, solo me dieron ganas de parar de dar tantas vueltas y sentarme a observar.
No había mucho por ver, ya que toda la gente que pasaba a mi alrededor estaba buscando a su ‘eso’ y estaban en un estado bastante eufórico (supongo que yo cuando me compenetro con mi búsqueda debo ser así).
Debajo de esta mesa hay un sub-mundo, lleno de gente, cada vez más, nadie se habla con nadie, todos están atentos y ocupados con su búsqueda... es muy parecido al mundo real, solo que acá no usamos saco y corbata, ni portafolios, ni el último modelito, ni celulares.... acá todos buscamos algo, cada cual atiende su juego....
Yo soy una persona bastante comunicativa y en verdad me gusta interiorizarme con las cosas que le pasan a la gente que me rodea, al menos en mi vida cotidiana hago eso.
La cosa es que estaba yo ahí sentada, observando esta especie de circo, cuando de repente entre toda esa gente enroscada veo a alguien conocido (al cual llamaremos Sr. X)
Obviamente casi a los gritos empecé ‘Sr X, Sr. X!!!!!’
X me miró y se acercó hasta mi lugar.
Que alegría!!!
Recuerdo que el Sr. X y yo solíamos tener una amistad muy buena, muy fluida, hablábamos de todo un poco, de nuestras vidas, nos aconsejábamos, sabíamos contarnos todo, sin ocultarnos absolutamente nada, compartíamos muchas cosas… después de un tiempo y sin darnos cuenta quizás, nos fuimos distanciando, cada cual tomó su camino, se encontró con otras personas, empezó a frecuentar otros lugares… no hubo una causa para ese distanciamiento, ni un por qué… pero así fue… supongo que fue solo parte de la vida, no hubo peleas, solo dejamos de vernos… de todas maneras yo guardaba un cariño especial hacia él, muchos recuerdos llenos de carcajadas y también de momentos difíciles, muchas imágenes imposibles de borrar en mi cabeza ,en mi retina, en mi corazón…..
Así que cuando lo vi debajo de esta mesa, me quedé pasmada y cuando noté que se acercaba hacia mi, me dio una alegría enorme…
En el momento que él se acercaba, por mi cabeza pasaban miles de imágenes hermosas, percibía olores del pasado, sensaciones extraordinarias que afrontamos juntos… imaginé que tal vez, ahora que nos volvíamos a reencontrar podíamos transitar este sub-mundo juntos, que se yo, siempre es mejor contar con alguien en quien apoyarse, y por acá abajo no tenía ningún conocido (hasta ese momento)
Lo raro fue que el Sr. X llegó y se paró delante mío sin emitir ni un solo sonido… pensé que quizás estaba tan asombrado como yo de encontrarme, puesto que hacía mucho que no nos veíamos, así que me dispuse a romper el hielo y le pregunté cómo estaba.
Silencio absoluto.
Varios segundos de abrumador silencio….
El Sr. X tenía un semblante distinto... no era el que yo recordaba, ahora tenía los ojos enrojecidos, el rostro bien demacrado, y los años se habían apoderado de su cuerpo...
Entonces pensé que capaz no se acordaba de mí, y le dije: X, soy yo, Vero
Y más silencio.
¿Me habría confundido de persona?
No lo creo, él respondió acercándose cuando yo le grité Sr. X…
Evidentemente era el mismo, pero ya distinto.
El silencio fue muy prolongado, (a mi parecer, quizás solo duró un segundo para X) y no respondió a ninguna de mis preguntas ni siquiera con un gesto, solo se quedó ahí esperando a que yo terminara de interrogarlo y luego siguió su camino.

¿Cómo puede ser que pase esto? ¿Cómo puede ser que una persona cambie tanto al punto de llegar a no emitir sonido alguno?
La verdad que sigo sin entenderlo….

Los silencios me molestan más que las palabras que hieren, hasta hubiese preferido un ‘No me hables’ un ‘No me molestes’ un ‘Dejame en paz’ un ‘No me interesa que me recuerdes’… algo!!!! Pero no un silencio…. Es que los silencios engañan, uno termina por no saber si es bueno o malo… dicen que el que calla otorga… yo no se si es tan así… dejo mi duda ante esto, hay personas que callan no por otorgar, sino por no crear discordia, por no extender un tema, o simplemente por comodidad….

Los silencios me confunden, (ojo, ya aclaré que tipos de silencios), me hacen creer que mis palabras son mudas, que no llegan a destino, que no tienen consistencia, que son simples suspiros, que carecen de esencia….

Los silencios me enojan por completo, y más cuando vienen acompañados por miradas que no transmiten, por manos que no expresan, por gestos que no movilizan…

Hoy me dormí en silencio, pero en ese silencio que mi corazón provocó al tomarse ese respiro para luego seguir latiendo…

SUEÑOS (20º Capítulo)

Mooojeiiooo!!!! Mis vueltas están cada vez mejor!!! Si existiera en los juegos olímpicos una categoría que se llamara ‘vueltas carnero alrededor de la mesa’ o algo así, bien podría representar a mi país, y por que no llevarme aunque sea una medallita de bronce ( entre nos, pa’ mi que estoy para el oro, pero shhhhh)
Tengo una rapidez para dar vueltas que impresiona, eso no quiere decir que literalmente sea una persona vueltera, nada de eso, en mi vida soy una persona bastante simple y sin rodeos para decir las cosas y mucho menos para hacerlas... soy vueltera por deporte... y porque es mi manera de buscar aquello que pocos encuentran y muchos niegan que existe.
Esta mañana me desperté con los pelos todos revueltos, envuelta en las sábanas y con una sensación rara, confieso que me costó trabajo desenredarme (tanto el pelo como las sábanas)
En verdad no entendía que me había pasado... normalmente, cuando duermo no suelo moverme, me acuesto en una posición y amanezco de la misma manera (eso viene bien a la hora de tender la cama, ya que no hay mucho para arreglar) pero esta mañana había sido distinto, no solo estaba toda despatarrada, despeinada y con cara de lechuza asustada, sino que parecía que en esa cama había habido una guerra, una batalla, un huracán...
Como pude y con paciencia, me fui desenredando y me dispuse a levantarme.
No entendí por qué, pero automáticamente lo primero que hice cuando me levanté fue ir a mirar el baño y luego llamé a cada miembro de mi familia para preguntar cómo estaban… en verdad estaba como en un estado alfa…entre lo consciente y lo inconsciente… pero no le di mayor importancia a eso.
Mientras me duchaba trataba de descifrar ese enigma ¿Qué había pasado esa noche?
Busque absolutamente en cada rincón de mis recuerdos, pero nada, en verdad no recordaba nada de nada, parecía que esa especie de huracán había arrasado hasta con mis recuerdos, ya que mi mente estaba en blanco, solo recordaba que la noche esa me había acostado, igual que todas las noche e inmediatamente me había dormido... Después de eso, solo amnesia.
El día transcurrió sin mayores sobresaltos, desayuné, di mis vueltas, busqué, no encontré nada y subí nuevamente al mundo real.
Cuando estaba apunto de acostarme y me disponía a dormir, escuché un ruido que venía del fondo de mi casa (mi habitación da al parque de la casa), era un ruido bastante molesto, como una especie de torno, o algo así… y ahí, en ese momento, recordé el sueño que había tenido la noche anterior, y entonces el huracán, la guerra, la batalla, cobraron sentido…

Soñé que estaba durmiendo y que en ese mismo sueño de repente me despertaba, estaba en mi cama, en mi habitación.
Abrí los ojos, y pude ver que había alguien al lado mío, no veía a la persona en sí, solo veía dos ojos verdes y medio achinados que me observaban de costado, como esos ojos me dieron miedo, me tapé con las sábanas y las frazadas, y fue así que, cuando estaba con la cabeza tapada, empecé a escuchar un ruido bastante aturdidor, al punto que hacía doler mis oídos, era como una especie de martillo neumático lo que escuchaba.
De repente ese ruido cesó, y ahí, siempre con mi cabeza debajo de las sábanas, empecé a escuchar las voces de mis padres y hermanos que me decían que me apurara, que vaya con ellos… (Las voces provenían del baño que da a las habitaciones) yo intentaba entonces incorporarme, pero mi cuerpo no me respondía.
Me destapé como pude la cara y vi que esos dos ojos verdes fosforescentes, seguían observándome de costado, entonces volví a intentar incorporarme ya que seguía escuchando los gritos de mi familia pidiendo que me apurara a llegar con ellos… fue así que logré levantar parte de mi cuerpo, quedé sentada en la cama con los brazos extendidos hacia delante y sujetándome del respaldo trasero (o apoya pies) como haciendo fuerza para no caerme sobre el colchón.
Nuevamente volvió el sonido aturdidor y ya mis brazos estaban muy cansados, no tenía más fuerza…
Luego de eso, el sonido volvió a cesar dejando un acúfeno en mis oídos.
Escuché por última vez las voces de mi familia que me decían que me apurara, que ya se iban, que ya se cerraba…
Intenté gritarles que me esperaran, que me vengan a ayudar, que no podía moverme, pero nada salía de mi boca…
Quedé así, en silencio y con la mirada atormentadora de esos ojos chinescos hasta que mis brazos no pudieron más y volví a caer en la cama.
Luego de eso, solo silencio, ya no estaban el martillo neumático ni los gritos de mi familia…aunque si estaban los ojos, pero yo, lejos ahora de sentir miedo, sentí que esos ojos me protegían de algo y me quedé mirándolos un largo rato.

Dentro del sueño, me dije más de una vez que no desesperara, que eso evidentemente era un sueño, pero no lograba despertar, rápidamente el sueño se confundió con la realidad y la realidad con el sueño, y ya no sabía que era cierto y que no.
Luego amanecí, así como les conté, toda revuelta, toda despeinada… y con una rara sensación… lo primero que hice, luego de poder desenredarme, (como ya les dije, y ahora sí que un poco lo comprendo), fue ir al baño a verificar si había alguien ahí adentro y después me aseguré que cada miembro de mi familia estuviera bien.
Todavía sigo meditando sobre eso, ¿Qué significaba esto? ¿De quién eran esos ojos? ¿De qué escapaba mi familia? ¿Por que no podía ir con ellos?
Aún no encontré respuestas a mis preguntas…
Quizás tampoco las busqué demasiado, es que me da un poco miedo lo que pueda llegar a significar…
Supongo que esta semana en mi terapia, hablaré sobre esto y tratare de encontrarle un significado… supongo.

Intuyo que mis sueños quieren decirme más de lo que quiero saber….

'El sueño de una realidad, la realidad de un sueño'

Partida (19º Capítulo)

Intuición, sexto sentido, presagio o como quieran llamarlo…
Sabía que te ibas a ir, pero no pensé que tan pronto.

Hoy amanecí espectacular, se nota que anoche descansé cada parte de mi cuerpo y de mi ser.
Después de tomar unos ricos mates me fui a poner mi equipo para emprender mi búsqueda…
Estuve dando mis vueltas carneros, pero con calma, no salí entusiasmada como ayer, ni tampoco pensé en que lo iba a encontrar... creo que hoy salí a dar mis vueltas por una cuestión de costumbre... que se yo... pero salí.
Estuve un rato largo dando vueltas, descansando, mirando a mí alrededor, (de todo un poco), pero de mi ‘eso’ ni rastros por ahora, igual ya no me hago problemas… se que por ahí está y a su debido tiempo yo lo voy a encontrar, mientras tanto sigo mi búsqueda sin mayores sobresaltos y prestándole un poco más de atención a lo que pasa a mi alrededor… ya basta de encerrarme en mis volteretas.
Esta tarde pasó algo increíble, o sea, increíble para mi, supongo que bastante común para otras personas.
Hace tiempo atrás le dije a alguien que su partida de mi vida, de mi ciudad, de mi lado, me iba a hacer mal, creo que imploré por que se quedara y así lo hizo… no se si por lástima, porque quería quedarse a mi lado o porque realmente aún no estaba dispuesto a partir… eso no quiero saberlo tampoco…
Las cosas fueron sucediéndose de buena y mala manera a la vez, hubo momentos de felicidad, momentos de enojo, de risas interminables, de desilusiones sin sentido, de días maravillosos, de puñales por la espalda, de fatigosos silencios…hubo de todo un poco… pero pasó.
Mi vida siguió transcurriendo y la suya también, pero ya sin hablarnos.
De todas maneras, en mi mente siempre siguió latiendo su presencia... no solo en mi mente…
Hoy por la tarde, luego de muchos intentos fallidos de comunicación, así, de repente, me habló y fue para darme la noticia de su partida…
En mi cuerpo comenzó nuevamente ese torbellino de sentimientos, ya no podía implorar por que se quede, de nada iba a servir mi palabra.
Las explicaciones fueron simples y concisas, algo así como ‘Acá no puedo pensar claramente y ya no le hago bien a nadie así… ni a mi tampoco’
Enmudecí por completo, yo suponía que algún día partiría, pero no pensé que fuera tan pronto, aunque ya no estábamos en buenos términos o mejor dicho ya no teníamos términos... la noticia me impactó.
De todas maneras si eso es lo que piensa que va a ser mejor para su vida, entonces mi apoyo está todo en él.


Hay veces que actuamos sin pensar, por impulso, y no medimos si lastimamos o no a las personas, solo actuamos sin medir consecuencias, hacemos lo que creemos que en ese momento es lo correcto o lo que mejor nos va a hacer.
Hay veces que después de un tiempo prudente releemos nuestros actos y nos damos cuenta que las decisiones que tomamos no sirvieron de mucho y en vez de hacernos bien como creíamos nos terminaron destruyendo a la larga y sabemos que ya es tarde para remediar esos actos… (yo te digo que nunca es tarde cuando los sentimientos son puros)

Hoy sabés bien que esto te lo estoy escribiendo a vos, a vos que me hiciste tan bien y tan mal a mismo tiempo, a vos que en algún momento prometiste nunca alejarte de mi vida y después sin más, solo me dejaste a la deriva.
Mis sentimientos no cambiaron en lo absoluto, nada de eso… lo que pasó sirvió de experiencia, no se si me equivoqué yo o vos o los dos, eso ya no importa…
Lo único que te pido es que no huyas de los problemas, por una vez en la vida afrontalos, esa es la única manera de encontrar soluciones… Basta de cobardías… ya no dejes que te engañen, y no engañes más… de nada sirve
Ya no tapes una cosa con otra, se que te diste cuenta que no tiene sentido eso…
Se que aprendiste algo de todo lo que sucedió, al igual que lo aprendí yo.
Rencores??? Ni uno solo por mi parte…
Toda mi vida vas a estar en mi corazón (y vos sabes que significa esa palabra para nosotros) y en mis mejores recuerdos, todo lo que te quiero nunca va a cambiar (ni nunca cambió)

Espero que la distancia sirva para mejorar las cosas, que podamos volver a ser esas dos personas que solíamos ser cuando estábamos juntos...
Espero que en la distancia logres ver las cosas con claridad, que pronto recuperes esa sonrisa hermosa que sabías tener….
Espero que la distancia nos vuelva a acercar y nos devuelva el lugar que nos habíamos ganado.
Espero que la distancia te de paz, esa paz que tanto buscas….
Espero que a pesar de la distancia aún pueda ser la dueña de tu ojo y que sigas cuidando de mis sueños como solías hacerlo
Y por último, espero que a la distancia sigan llegando mis dos besos por mejilla que siempre fueron tuyos, corazón…

Buen viaje, suerte y hasta luego... o hasta siempre....

NOS VOLVEREMOS A VER

Nunca hay un adios total

entre dos nieris

siempre es nos volveremos a ver

en algun lugar del tiempo

No hay olvido cuando existe

la amistad y el respeto

El recuerdo de momentos entrañables

de alegrías y secretos

Nos volveremos a ver

porque siempre hay un regreso

MIEDO (18º Capítulo)

Después de sacar varias conclusiones de aquel sueño, me di cuenta que ya eran pasadas las 5 de la tarde y yo, todavía seguía con mis volteretas buscando aquello y sin rastros de nada por ningún lado.
Entonces decidí que por ese día ya había sido suficiente…
El resto de la tarde estuve muy pensativa, seguía hurgando en el sueño que había tenido y tratando de descifrar más cosas… pero en verdad lo que yo quería ahora, era despejarme un poco y dejar de pensar, así que decidí que por la noche iba a salir, me pegué una ducha, descansé un poco y alrededor de las 21 hs, me fui a caminar por ahí.
Últimamente estoy más observadora que de costumbre, si antes me decían que era imposible que recuerde ciertos detalles de personas que no conozco, pienso que si me vieran ahora, seguramente me regalarían una linda camisita de esas que se atan por detrás….
No se por qué esa noche me dieron ganas de salir, en verdad rara vez salgo a caminar sola de noche, me da miedo, mucho miedo… pero bueno, lo sentí así y lo hice.
Mientras caminaba iba observando a las personas que pasaban por al lado mío, a los autos estacionados, miraba el cielo, los edificios nuevos… todo lo que me rodeaba.
Mi mirada se detuvo en una señora mayor que caminada delante mío, tenía una pollera bordó que le pasaba las rodillas, medias de nylon color piel, un saco color verde oscuro de lana, unos zapatos bastante gastados en los costados (chuequera hacia fuera) de cuero negro, bajos, sin nada de taco… el pelo parecía estar medio pegado a la nuca, era corto, entre gris y violeta…
Empecé a imaginarme la vida de esa mujer (maldita costumbre que no se me va, cada vez que observo a una persona, me hago una película sobre como será su vida...)
No podía ver su cara porque iba delante mío, pero imaginé que tendría alrededor de 70 años, seguramente era esposa, madre y abuela, por la manera activa de caminar que tenía pensé que seguramente era una persona por demás trabajadora y así empecé a crear así su historia.
Al cabo de unos minutos, yo ya estaba sumergida ideando la vida de Doña, casi distanciada de la realidad que estaba pasando afuera, si no hubiera escuchado esos gritos, seguramente hubiese seguido abstraída de la verdad.
Dos chicos, casi niños, de unos 14 o 15 años, habían tomado a Doña y bajo amenazas le exigían dinero…
Yo quedé paralizada, observando lo que estaba pasando, por más que mi mente pensaba en ayudar a Doña, mi cuerpo no me respondía, estaba como si hubiese echado raíces al suelo…totalmente inmóvil…
De repente por mi mente empezó a pasar una película que creí que había olvidado, gritos, llantos, desesperación, golpes, armas, y esa maldita frase que yo había sepultado…. De repente todo eso pasó por mi cabeza, fueron instantes (feos instantes) y cuando volví en sí, ahí estaba Doña, sola, con la cabeza hacia abajo…. Ni siquiera me di cuenta en que momento se alejaron esos chicos…. Para dónde se fueron, nada de nada…
Me acerqué a ella, y vi por primera vez su rostro… amargura, desamparo, desilusión, tristeza por demás… le pregunté si se encontraba bien, si la habían golpeado.
Me miró con ojos vidriosos y me dijo: ¿Por qué no los paraste?
No tuve palabras para contestarle… el miedo me había paralizado, pero no creo que Doña pudiera entenderme… Tampoco era el momento adecuado para contarle mi verdad, lo que años atrás me había sucedido… así que volví a preguntarle si se encontraba bien.
Doña me dijo que si, que me fuera tranquila, que su casa estaba a mitad de cuadra…
No se cuánto hubiera podido hacer por ella si el miedo no se hubiese apoderado de mi en ese momento… lo que si se, es que esa mirada no me la olvido más…
Hoy volví a darme cuenta que todavía tengo miedo...no se de que, ni de quien, pero si se por qué…
Miedo a salir, miedo a la calle, miedo a la noche, a las sombras, a la oscuridad, miedo de tener miedo.
Es raro, feo, angustioso, desolador, tormentoso, inexplicable… eso, sobre todo inexplicable.
Está bueno que lo diga, porque de esta manera al menos afronto el miedo a decir que tengo miedo.
Con los años creo que aprendí a ser cobarde...
¿Será de valientes confesar ser cobarde?, no lo sé, pero lo confieso.
Me confieso ante la vida que otra vez me llena de miedo...me confieso ante el miedo que esta vez me quita la vida.

Y pensar que yo había amanecido con una sonrisa completa… que se yo, al menos ahora es otro el motivo de mi tristeza…

MIRADAS (17º Capítulo)

Mientras giraba y giraba sin parar, recordé que había tenido un sueño esa mañana, había soñado con un bicho bolita, no se bien por que, pero reiteradas veces sueño con bichos bolitas ( animalito que detesto con el alma, por un episodio bastante feo que me ocurrió de niña, pero el cual no viene al caso hoy)
La cuestión es que empecé a recordar ese sueño y era algo así:
Estaba yo dando vueltas debajo de mi mesa cuando veo que al lado mío había un bicho bolita con casco y rodilleras mirándome con desafío, como esperando jugarme una carrera o algo así... yo al verlo eché a reír, pues me parecía muy gracioso ver a ese bicho con un equipo así... pero bueno, viendo que el bicho no se inmutaba y seguía expectante ahí a mi lado, me puse en línea como para empezar a jugar esa carrera.
Ágil, rápidamente se envolvió en su cuerpo y cuando quise acordarme ya me había sacado varios metros de distancia.
Yo estaba entre que corría esa carrera y me reía, pues no concebía aquel espectáculo que estaba viendo.
Pero al mismo momento, nuevamente el bicho estaba al lado mío, no se si ya me había sacado una vuelta de distancia o qué, pero ahí estaba, observando mis carcajadas... poco le importaba que yo riera, él seguía mirándome desafiante y yo, de la risa, no me podía ni mover.
Llegó un momento que ya me dolían las mandíbulas de tanta gracia, pero lejos de cambiar su rostro o reprocharme por lo que hacía, él seguía quieto ahí, con su mirada.
Entonces, tratando de ocultar un poco mi risa, le pregunté qué era lo que quería, pues ya me estaba cansando de tan intimidante mirada, de más está decir que no me contestó ( cuando será el día que un bicho bolita se digne a contestarme siquiera en sueños?????).
Fue así que pensé que si me quedaba quieta, el bicho se iba a aburrir y se iba a alejar de mí... pero eso no pasó, él seguía bien estiradito al lado mío...
Así que, como la aburrida ahora era yo, le propuse jugar unas escondidas, se que aceptó, porque acto seguido me vi a mí contando apoyada sobre una pared.
Sorpresa fue la que me llevé cuando salí a buscarlo y encontré al bicho detrás de una pata de la mesa... tenía su casco en la mano y su cara ahora me era familiar... de repente le había crecido el flequillo y yo me dije: ¡Pero si es Carlitos Balá!!!! Y, ante la duda de ver si era o no era Carlitos, agarré y así, sin más, le pregunté :¿Qué gusto tiene la sal?, pero nada respondió, intenté después con el Sucundrule, con el Eaeapepe, con el gestito de idea… pero nada de nada che.... así que yo, viendo semejante cosa, nuevamente eché a reír, pero esta vez, ya estaba descostillada de la risa... si antes no entendía que hacía un bicho bolita con casco y rodilleras, imagínense ahora, que para colmo de males con su flequillito se parecía a Carlitos Balá... demasiado para mi gusto.
En tanto el bicho Carlitos, siempre con su casco en la mano (supongo que no quería despeinarse el flequillo), seguía mirándome sin emitir mueca alguna.
Y yo no paraba de reír y reír muy descaradamente.
Después de eso no se si desperté o simplemente dejé de soñarlo.
Esa es la parte que recuerdo del sueño y, como suelo hacer siempre que recuerdo algo que soñé, empecé a tratar de analizarlo, como para ver que era lo que este sueño me quería decir... siempre fui de esas personas que creen que las cosas que sueñan son por algo, que se yo, que pueden dejar alguna enseñanza, que te pueden estar advirtiendo algo... la verdad no se bien por qué.
Mucho no entiendo, pero creo que la clave está en la imagen, o sea, a él no le importó que yo riera al ver su apariencia, lejos de eso, él seguía manteniendo firme su mirada, sin importarle nada de lo que yo hiciera....
Supongo que ahí está la cuestión...
No importa como sos, no importa que vestís, como te peinas, no importa tu apariencia... si vos podes mantener tu mirada firme ante el resto de la gente, aunque rían, aunque agredan, aunque hieran, entonces estás listo para enfrentar la vida... eso es lo que vale. Lo demás es superficial.
Los ojos develan el alma, la esencia pura de cada persona.
Con los años aprendí a mirar siempre a los ojos y llegué a la conclusión que dicen más que mil palabras.
La transparencia que encierran algunas personas en la mirada no tiene nada que ver con lo que dicen... y hay otras que en cambio, esconden sus ojos, porque seguramente se contradicen con sus palabras.
Acá dejo los míos...

Ojos que miran algo invisible: mentes abiertas y muy sensibles...

BUSCO (16º Capítulo)

Días maravillosos los que pasé... esto me sirvió para perfumar mi alma…
Después de estos tres días tan intensos, tan llenos de abrazos y de miradas alentadoras, ya estoy lista para retomar mi camino.
Hoy abrí los ojos bien temprano porque mis ganas me gritaban que ya era hora de despertar, así que les hice caso y puse mi cuerpo en movimiento.
Pero que frío que estaba el día!!!!!!!
Recuerdo que de pequeña, cuando me despertaba para ir a mis clases de música y era invierno, lo primero que hacía para no perder ese calor corporal con el que solemos despertar, era cantarme la batalla del movimiento ( dios... que bizarro, pero lo hacía) me cantaba y acompañaba con mi cuerpo diciendo: ‘ esta es la batalla del movimiento, esta es la batalla del movimiento, a mover los pies sin parar un momento ’....etc etc etc y así, medio bailando a lo torpe, me iba a desayunar con la mirada absorta de mis hermanos, padres y abuela... que se yo, ya de niña tenía mis momentos de divagación...
Y bueno, hoy fue más o menos igual, poniendo como pretexto el frío, me desperté y enseguida prendí la radio y me empecé a vestir al ritmo de ‘Baila revolea.....’ (No se que es peor, hubiese preferido la batalla del movimiento....), luego de eso escuché que en la radio empezó a sonar otra canción que comenzaba diciendo ‘Busco’ y pensé: esta, sin dudas, te la pusieron para vos!!!! Así que me quedé escuchándola atentamente... y sí, parecía que la habían escrito para mi... así que si ya tenía a mis ganas gritándome para que retomara mi camino, ahora que había escuchado esta canción más entusiasmada estaba de seguir adelante con lo mío.
Fue así que nuevamente me largué a la aventura de buscar aquello que no muchos buscan y que pocas personas encuentran... pero esta vez con la seguridad de saber que ya nada ni nadie me iba a engañar.

Busco

Busco, cambiar de rumbo

Busco un poco de verdad

Disfrutar lo pequeño

Saborear lo esencial

No ahogarme en el recuerdo

No quedarme en la mitad

Apostarle a algún sueño

Tal vez me pueda ayudar

Falta luz y girar como cuesta

Falta luz y girar como cuesta

Rumbo, cambiando busco

Quién sabe que es verdad ?

Uniendo con puntos, se arma el dibujo

El de mi voluntad

Mi suerte y mi fe, en alguien más

Colores, he tenido mejores

Pero al tiempo yo se

Lo oscuro va a aclarar

Falta luz y girar como cuesta

Falta luz que me calme al despertar

Falta luz y girar como cuesta

Falta luz y girar como cuesta.

ABRAZOS (15º Capítulo)

Pasan los días y mi estado de ánimo va repuntando.
Ayer me contaron tantas cosas del ‘eso’ farsante que no lo podía creer... cada día me convenzo más que el haberme dado cuenta a tiempo de este engaño fue lo mejor que me pasó, aunque claro, dolió mucho, pero bueno, las heridas sanan, dicen que soy de buena cicatrización...
Así que opté por sacarlo totalmente de mi cabeza y ya no pensar más en ‘eso’, ahora lo que más importa es que centre toda mi atención en mi objetivo real.
Me di cuenta de muchas cosas en estos días, cada segundo que pasa entiendo más lo que sucedió y sonrío aliviada.
Por suerte mi cabeza se fue aclarando y mis ganas de encontrarlo fueron creciendo.
Hoy desperté temprano y noté que por fin volvió a amanecer, hoy vi nuevamente el sol...
Y así, medio despierta y medio dormida, decidí emprender camino hacia mi mesa redonda para comenzar con mi búsqueda, pero en cuanto había terminado de ponerme mi equipo, sonó el timbre de mi casa.
Lógicamente fui hacia el portero y pregunté quién era... vaya sorpresa que me llevé!!!!! Yo sabía que ibas a venir!!!!!!
Así que, casi eufóricamente salí dando zancadas a abrir la puerta...
Menudo abrazo el que nos dimos (necesitábamos renovar ese último abrazo que nos habíamos dado el año pasado)
Solo al mirarme comprendió todo lo que había pasado (esos códigos no se nos olvidan) y yo, al verlo, entendí lo que pensaba....
Como pasa siempre que alguien llega de visita, lo primero que decimos, a parte de los ‘ holas ’ y los ‘ cómo estás ’ o los ‘ qué haces acá ’, es ‘ Tomamos unos mates???? ’ Y así le dije y acto seguido estábamos mateando los dos y poniéndonos al día....
Claro está que me conoce muy bien, y cuando le conté en detalle lo de mis vueltas carneros me dijo: ‘ Yo sabía que en algo andabas... vos siempre andás en algo... pero, estás segura que lo viste???? ’
Ahí nomás yo pensé: ‘ Y a este que le pasa? Tampoco va a creer lo que le digo??? ’ pero lejos de decirle lo que estaba pensando, sonreí, lo miré a los ojos y él me respondió: ‘ Ok, no digas nada, estas segura que lo viste ’
Después de eso yo pensé que me iba a decir que estaba loca, que perdía mi tiempo, que deje de buscar pavadas y todas esas cosas que la gente me dice, pero no, todo lo contrario, solo me dijo que si yo creía que existía entonces lo iba a encontrar... (eso le valió otro abrazo de los fuertes)
Me llena el alma de alegría saber que hay gente que cree en mi y en las cosas que hago, me llena el alma de alegría saber que hay gente que apoya mis ideas sin juzgarlas.
Hoy esto te lo dedico a vos, que a pesar de las distancias siempre estás conmigo, siempre confias en mi, siempre sabes aconsejarme con el corazón en las manos y sin pedirme nada a cambio.
Solo gracias...
Hoy vuelvo a sonreír completo y ya no quiero más mitades.

NOSOTROS

Nosotros tenemos la alegría de nuestras alegrías y también tenemos la alegría de nuestros dolores, porque no nos interesa la vida indolora que la civilización del consumo vende en los supermercados y estamos orgullosos del precio de tanto dolor que por tanto amor pagamos.
Tenemos la alegría de nuestros errores, tropezones que prueban la pasión de andar y el amor al camino; y tenemos la alegría de nuestras derrotas; porque la lucha por la justicia y por la belleza vale la pena cuando se pierde.
Y sobre todo tenemos la alegría de nuestra esperanza: en plena moda del desencanto, cuando el desencanto se ha convertido en artículo de consumo masivo y universal, nosotros seguimos creyendo en los asombrosos poderes del abrazo humano

Eduardo Galeano

Gracias por regalarme estas palabras, vinieron justo en el momento indicado (mejor dicho, viniste justo en el momento indicado) Y como siempre te digo, esperemos que pronto renovemos abrazo...

Y VOLVIMOS (14º Capítulo)

Hace varios días que ando con media sonrisa en la cara... después de lo que sucedió, mi rostro no volvió a ser el mismo... me cuesta hacer una mueca entera de sonrisa...
Esta mañana me levanté con una sorpresa, alguien había dejado en mi teléfono un mensaje esperanzador... eso me alegró mucho e hice el esfuerzo de sonreír entero. ( se que vas a venir, aunque me digas que no)
Así sin más me dije... -Dale, ponete el casco y las rodilleras y lanzate otra vez a la aventura de buscarlo-. Y me contesté ¿Por qué no? Y así hice... me calcé el equipo y volví a las andadas... ya me tomé un descaso de cinco días y estoy más decidida que nunca.
Pensé que tal vez, el ‘eso farsante’ iba a estar por ahí, a la espera de su próxima víctima y traté de imaginar como actuaría al verme después de tantos días.
Empecé a dar vueltas y vueltas nuevamente alrededor de la mesa y fue después de la novena voltereta que lo vi... pero no estaba solo!!! NO! Estaba con otra persona, que seguramente buscaba a su ‘eso’ y ví que seguía exactamente el mismo procedimiento que siguió conmigo, pues su víctima tenía los ojos vendados... y me dije: - Andá a advertirle que no es quien dice ser!!!!!!- y rápido salí en su encuentro...
Pero cuando llegué a unos metros, pensé nuevamente y me pareció mejor dejarlo así, ya que lo que a mi me había pasado, me había servido de experiencia para ser más cuidadosa de ahora en adelante... Ojo! No es egoísmo, o ganas de que alguien más sufra ese dolor, simplemente me pareció que esa persona era lo bastante grande y madura como para poder resolverlo sola... después de todo, de eso se trata la vida no????
Así que, sin pensarlo ni un minuto más ( por miedo a arrepentirme) pegué media vuelta y tomé otro camino... y así anduve unos cuantos días, sin encontrar absolutamente nada.... pero bien cargada de energía, de paso mientras giraba y giraba sin parar, mis pensamientos hacían lo mismo y lograba despejarme un poco de tan abrumador suceso.
Hablé con mucha gente en estos días, gente que me quiere, gente que me aprecia, gente que me conoce mucho, gente que apenas sabe quién soy y hasta con gente que sé que no me soporta... en fin, hable con mucha gente y todos dieron su punto de vista sobre esto que me pasó... y yo escuché absolutamente todo, hubo cosas que me encantaron, otras que me dolieron, algunas que me hicieron reír de mi misma, otras que me dieron tristeza, unas me enojaron terriblemente y hasta hubo cosas que me sorprendieron... y ahí me dije... Joder!!! Pero cuantos puntos de vista diferentes se pueden sacar de una misma cosa.... no se cuál es el correcto con respecto a lo que a mi me pasó, lo que si sé es que todos tienen sus virtudes y sus defectos... o sea, saco un poco de todos y dejo un poco de todos... que se yo... todo sirve y nada sirve... complicado, pero positivo...
Y así, con más pensamientos en mi cabeza ( ahora pa’ colmo se me agregaron los pensamientos ajenos) sigo dando volteretas.

A LA ESPERA ( 13º Capítulo)

Ayer, recién ayer, me dieron ganas de levantarme un poco, alcé a mis esperanzas en brazos y con una simple mirada entendieron que todavía no era tiempo de dejar todo este recorrido atrás, que había que seguir, que teníamos que aprender de este desengaño....
Y así fue... volví a levantarme, pero esta vez con más fuerza que antes, entendiendo que no todo lo que parece hacerme bien, realmente es así... ahora tomo más precauciones... otra vez no me va a suceder lo mismo....
Hoy volví a ver al ‘eso’ farsante... buscaba su próxima presa y sé que me vio y se acordó de mi y de lo que me había hecho... mis ojos lo miraron con decepción, con desconfianza, pero a su vez con un dejo de añoranza... es que (vuelvo a repetir) por más que todo haya sido una mentira, no puedo olvidarme de las sensaciones extraordinarias que pasé y de lo bien que me hizo sentir... sé que por un tiempo va a ser así... uno tiende a olvidar las cosas feas lo antes posible, pero las alegrías prevalecen ahí por un largo período...
Por estos días me voy a tomar un respiro y voy a ordenar mis ideas, también voy a meditar sobre esto que me sucedió... creo que una gran parte fue mi culpa... ya que, como siempre digo, me parece que confío demasiado en ciertas cosas y no tendría que ser así... o sí... o la verdad que ya no lo se.
Suelo recordar que de niña, mis padres me decían que tuviera cuidado cada vez que mostrara mi alma o mi corazón a alguien, que no me dejara engañar, que primero evalúe la situación... pero no puedo!!! Es más fuerte que yo!!!! y a pesar de las decepciones que he sufrido, sigo creyendo en las palabras... creo que la palabra es lo más importante que uno tiene, y si ya no puedo confiar en eso... que me queda????
No lo se... tengo un hueco adentro mío... siento tal vacío en mi alma... y coño!!! Que mal se siente...
La verdad que hacía tiempo que no me sentía así de triste, así de defraudada... en verdad ya no recuerdo cuándo fue la última vez que me sentí así... Lo que sí se, es que esto no me va a vencer... ya no.

Y así, aprovechando este descanso, me instalé nuevamente en el fondo de mi casa, a dormir colgada entre las plantas... y mirando a la Luna, me puse a divagar con mi mente y a pensar en otras cosas... y de esos pensamientos ( alejados, claro, de esta realidad que estoy viviendo) nació esto...

La luna, testigo silencioso y ferviente de mi existencia...
La luna, caprichosa esfera plateada trasnochadora por excelencia...

Salí en silencio a observar:
Vi caer la tarde en su apogeo.
Vi nacer el día desde las orillas de mi vientre.
Vi a los hombres en su lucha por la libertad.
Vi a mil estrellas complacidas de ser mis aliadas.
Vi la vida antes de morir.
Vi la muerte saciándose de vida.
Vi las risas y los llantos, el amor, el dolor, el olvido....
Vi los trenes rebalsados de insomnios pasajeros y también lamentando su triste soledad en las noches heladas.
Vi cien astros curioseando y escapando del destino.
Vi las huellas de algún hombre descarado aprovechándose de mi humildad, marcando mi rostro sin previo aviso,....plantando bandera.
Vi la hipocresía, la pobreza, la corrupción, la desgracia, la matanza, la destrucción de algo que dice llamarse mundo.

Volví en silencio y medite:
¿Para qué estoy en este cielo si solamente puedo ver?

Salí en silencio y solo observé
Pensé en mi, en mi latir......y por primera vez me complací de solamente poder ver.

DESENGAÑO (12º Capítulo)

Como les había contado anteriormente, hasta hoy y luego de varias semanas sentí la felicidad plena....
Estaba viviendo semanas en la cima de la emoción, de alegría constante, de sonrisas que solas salían de mi rostro, de desencadenamiento del alma... estaba viviendo algo que pensé que no existía, o que existía solo en sueños o en las vidas de aquellas personas que fueron hechas para brillar...
Todo a mi alrededor parecía estar en armonía, solo que yo no podía verlo, pues tenía mis ojos vendados... pero mis otros cuatro sentidos estaban alertas... Se oía maravillosamente bien todo lo que me decía, se sentía confortante cuando simplemente rozaba mis manos, se olía a sinceridad cada vez que inclinaba su cabeza hacia mi para abrazarme, sabía a bienestar cada sorbo de su esencia que yo tomaba... todo era perfecto... y yo confiaba en ‘eso’ como jamás había confiado en nada...
Yo les pregunto, ¿Ustedes no confiarían en una cosa así? ¿Ustedes no seguirían los latidos de su corazón si éste les dicta que todos sus sentidos aprueban esto?....Que se yo... Así hice yo.... creí en mi (por primera vez) y en lo que mis sentidos me decían.
Es que en verdad solo me quedaba eso... creer.
¿Por qué no me podía estar pasando esto a mi? ¿Acaso no me lo merecía? ¡Si yo lo había buscado y lo había encontrado!!!!
Cada vez me convencía más que sí, que yo me lo merecía y que era cierto... repetidas veces me pellizqué, pensando que quizás se tratara de un sueño... es que varias veces me ha pasado eso de sentirme así de viva y de, al cabo de unos instantes (uno de esos no muy felices) darme cuenta que solo era un sueño....

De repente un día dejé de oír, deje de sentir, dejé de oler y deje de saborear... así, de repente... así como se les cuento....
De repente un día todo quedó enmudecido....
Yo igual permanecía inmóvil y expectante suponiendo que solo se había alejado un momento para ir a buscar algo... o que se yo!!! Lo que sí se. es que ya no se sentía tan bien.
Un aire espeso se había adueñado de todo el ambiente, ese calor que yo sentía pasó a ser inquietante, mis sentidos empezaron a desvariar y yo... yo ya no entendía lo que pasaba....

Todo cayó a pique cuando sin querer la venda que tenía en mis ojos se deslizó suavemente hasta quedar trabada en la punta de mi nariz, dejando al descubierto mis dos ojos... y fue ahí que, aunque no llevaba mis lentes puestos, divisé que ‘eso’ ya no estaba al lado mío...
Desesperadamente miré hacia mis dos laterales, buscándolo, pero no había nada... todo era desolado

Muy lejanamente oí un ruido que venía de atrás mío, y sin pensarlo giré mi cabeza y parte de mi cuerpo.
Fue ahí que vi que ‘eso’ se alejaba... grité, pero mi voz era el silencio y no me escuchaba...
No entendía que era lo que estaba pasando, si todo era maravilloso y yo lo había encontrado!!!!
Seguí dando gritos desesperados de abrumadores silencios, pensando que quizá lograría que me escuche...
Medio segundo más tarde ‘eso’ dejó de alejarse y empezó a volver sobre sus pasos... siempre de espaldas... y yo sonreía aliviada.
Llegó justo hasta donde yo estaba y seguía sin mirarme, le pedí que me mirara en repetidas ocasiones... creo que gané por cansancio porque así, sin siquiera darme tiempo a reaccionar, ‘eso’ estaba de frente a mi...
Como expresar la sorpresa que me llevé cuando lo vi... palabras no encuentro, sentimientos me sobran...
Y yo que creí que lo había encontrado...
Ustedes se preguntaran que vi... y yo les respondo...
Vi una imagen que no se asemejaba en nada a lo que yo buscaba, resultó que ‘eso’ no era mi ‘eso’ ... con razón tanta felicidad repentina... con razón pidió que me vendara los ojos... es que se ve que no tenía intenciones de que yo lo descubra tan pronto... supongo que pensó que podía seguir jugando conmigo haciendo ese papel de ‘eso’ que yo buscaba... seguramente me había escuchado comentarlo con alguien y me vio tan ilusionada, tan expectante a encontrarlo, tan vulnerable... que lamentablemente se aprovechó.... y lo peor de todo es que yo le creí...
Desde aquel día quedé ahí... sola otra vez, con mis esperanzas echadas a mis pies, sin ánimo de volver a levantarme...
Tanta desilusión, tanto engaño juntos duele en demasía... no digo que no haya pasado unos días, semanas o meses encantadores... pero de que sirvió si todo fue una farsa?????
Cuanta confusión... cuanto desengaño... cuanto dolor... cuanta desilusión...

ENCUENTRO (11º Capítulo)

Paso a contarles..... (esto pasó hace ya varias semanas, quizás varios meses...)
Resulta que un día me desperté como con ganas.... sí, con ganas de respirar profundamente, con ganas de sonreír sin parar un instante... Y así, aprovechando mis ganas, sin pensarlo ni un segundo más y sin ponerme siquiera mis lentes, me fui a buscar mi casco y mis rodilleras y emprendí mi preciada búsqueda.
Di tantas vueltas carneros, que ni se imaginan... y les aseguro que no me cansé para nada...es que eran tantas mis ganas, mi euforia, mi adrenalina.... que la verdad ni sentí esas vueltas.... cuando de repente... veo aquello...
Siiii, ahí estaba, otra vez frente a mi ( en verdad estaba de espaldas a mi) así que empecé a dar vueltas y vueltas sin para un segundo... cuanta emoción!!!! Yo sabía que lo iba a ver...si que sabía!!! Por algo me había despertado de esa manera... era una señal...y que hermosa señal!!!!
En el camino me mareé un poco, se me acalambró un brazo, me picaba la espalda, me torcí un tobillo y hasta me di cuenta de que tenía caspa... pero no importaba nada de nada... ahí estaba eso que yo tanto buscaba y no podía dejarlo escapar otra vez....
Así que seguí y seguí y seguí, sin parar, sin sentir nada más que esa emoción encadenada a mi alma entera... ‘ Ayyyy esta vez lo alcanzo!!!’ .- me dije ‘ Esta vez no se me escapa!!!! ’
No les puedo explicar las sensaciones que sentía en ese momento... pero lo voy a intentar: Fue como.... a ver...Como cuando uno es chico y está por llegar el día de tu cumpleaños y ves que a tu alrededor se van preparando las cosas para festejarlo, y salís a comprar los globos, la piñata, las golosinas para las bolsitas de regalo, el adorno de la torta, las velitas.... que se yo, como para que se imaginen un poco, una emoción así de fuerte, así de alegre, así de añorada, así....una emoción de esas que no vienen con una carga de preocupación... porque sos chico, y todo está bien, y no hay maldad y todo es pura felicidad... algo así....
Fue entonces que con esa emoción casi inexplicable llegué a donde ‘eso’estaba...lo raro fue que ‘eso’ no estaba escapando de mi ( como de costumbre) sino, que estaba quieto en un lugar... pero bueno, pensé que quizás era porque, como yo había dejado de buscarlo por un tiempo, se había aburrido de escapar y estaba esperando que de una buena vez lo alcanzara...pensé en eso... y la sonrisa que yo llevaba puesta de vestimenta en mi cara desde que había despertado, se hizo aún más grande...
Llegué.
Como les dije antes ahí estaba, de espaldas a mi...
Sin moverme mucho y tratando de hacer el menor ruido posible ( pues tenía miedo que me engañara y empezara a correr en cuanto yo me acercara), estiré mi brazo y lo toqué....
En mis manos sentí un calor inmenso, se sentía bien confortante...ese calor se apoderó de todo mi ser, pero no era un calor de verano misionero, era un calor bien agradable, como ese calor de un abrazo de amistad...
No podía verlo, pero estaba segura de que era lo que yo buscaba, así que sin soltar esa ansiedad que llevaba, saqué mi mano y le pedí que me mirara...
No obtuve respuestas...solo me alcanzó, así sin mirarme, una especie de tela y un papel.... y yo lo tomé
Cuando miré el papel, leí ( con una letra poco entendible) algo así como ‘ vendate los ojos ’
Y yo, que no podía dejar pasar este momento, a pesar del miedo que de repente se apoderó de mi.... me los vendé....
Lo que vino después fue escalofriante.... pero el escalofrío lindo....el escalofrío de la felicidad total....
No se que hizo conmigo.... pero si se lo que sentí....
Me sentí plena... llena de alegría, de tranquilidad... sentía que estaba en un lugar que jamás en mi vida había estado...esos lugares que los pisas y sabes que fueron hechos para vos... fue algo mágico....algo inexplicable... sólo se que me sentía viva, libre y sobre todas las cosas feliz....
Dicen que la felicidad solo dura meros instantes... que son más los momentos tristes o duros o difíciles que los momentos de alegría... yo siempre dije que si a mi vida la pudiera poner en una balanza, se inclinaría sin dudarlo para el lado de la tristeza... pero esta vez, sabía con firmeza que no!! Esta vez la balanza estaba toda inclinada para el lado de la felicidad....
Repito, no se que me hizo...pero así pasó.
Desde aquel día, y hasta hoy, solo conocí el bienestar.... siempre con mis ojos vendados, pero con ‘eso’ que yo tanto buscaba al lado mío...
Me enseñó a confiar nuevamente, me mostró que es bueno decir lo que uno siente, lo que uno piensa, que no hay que callar más...
Aprendí lo hermosos de poder contar con alguien que te comprende y que te quiere así como sos, que no te juzga ni por tu apariencia ni por tu manera de pensar las cosas....
Todos los días me hablaba sin hablar... me hablaba con el lenguaje de la amistad, el lenguaje de lo fraternal, hasta con el lenguaje del amor....
Todos los días me hacía notar cuanto me quería y lo bien que había hecho en buscarlo y en jamás perder mi esperanza de encontrarlo...todos, todos los días.... y yo, que nunca había vivido algo así... creí absolutamente todo...
Varias semanas pasaron así... varias semanas de felicidad plena...Hasta hoy....

ARREBATO (10º Capítulo)

Y así, sin más.... salí... si!!!
Me desperté, salí a la calle, vi a mi gente.... encontré de nuevo mi mesa, saqué del armario mi casco y mis rodilleras... y empecé de nuevo dale que va con las volteretas...
Ahora me doy cuenta cuanto lo extrañaba....

Ayer me levanté temprano,(bien temprano), desayuné a las apuradas y me abalancé contra la mesa.... me calcé el casco, las rodilleras y empecé desde donde había dejado... no se si estoy lejos o muy cerca de encontrarlo, lo que sí se es que está esperando por mi... se que no avanzó más desde que yo dejé de buscarlo, porque.... para que coño va a correr alguien que no es perseguido?????? Lo se....está al acecho de mis vueltas, agazapado....esto se va a empezar a poner bueno de nuevo.....
Y así estuve, todo el día, dando vueltas y vueltas, parando solo a tomarme un respiro y un poco de agua y con una sonrisa en el alma que ni les cuento.....Cuanto hace que no me sentía así!!!!!! Qué hermosa sensación!!!!!!!! creí que lo había olvidado...
Por la noche me dispuse a acostarme en mi cama y empecé a repasar ese plan maestro que alguna vez había ideado, sé que me va a dar resultado, y creo que no tengo que cambiarle nada de nada.... Esta vez lo voy a encontrar....
Hoy me dormí con la esperanza en la cima de mi ser.... a flor de piel.... y con esa sonrisa que mi alma no pudo soltar....

DECISIÓN (9º Capítulo)

Hace una semana que entré en un sueño profundo... pero despierta... casi lúcida, pero inconsciente, con los ojos abiertos y el alma ciega, con mi cuerpo andando y el corazón paralizado...
Hace una semana que entré en este letargo.... y no puedo salir.
Por las noches me acuesto y solo sueño con una cosa: mis vueltas carnero...
Es que no puedo estar así... no puedo no seguir buscándolo, no puedo rendirme, no puedo acostumbrarme a esta rutina, no puedo perder mis esperanzas, no puedo encerrarme en estas cuatro paredes y no puedo abandonar mi sueño de encontrarlo... simplemente no puedo.
Trato de disimular, de pasar desapercibida, de sonreír sin parar, de fingir bienestar... pero me resulta muy difícil ya... siento que me estoy consumiendo por dentro...
Lo que pasa es que eso de dar vueltas carnero buscando aquello que nadie encuentra, (y pocas personas buscan y muchas dicen que no existe), es para mi como una manera de sentirme viva... de pensarme libre... eso es... y siento que si no vuelvo a hacerlo voy a terminar estancada en esta maldita oscuridad...
Ayer por la tarde me quedé sola... y me dije ‘ aprovechá que nadie te ve y date dos o tres vueltitas’... pero mi mesa ya no es redonda... así que poco pude hacer... solo cerrar los ojos e imaginarme dando vueltas... ahhhhh!!!!!! Que hermosa sensación... que ganas de hacerlo... cuanta alegría que me dio revivirlo...
Después de eso me puse a pensar un poco, y ya que estaba divagando, aproveché la oportunidad y pensé y me pregunté: ¿Cuán lejos estará de mi ahora que perdí tanto tiempo y que dejé de buscarlo?
La verdad que no lo se...
En fin, esto de hacerme la que me olvidé de ‘eso’, la que todo está bien, ya me está cansando bastante... es que en verdad, ¿por qué tengo que renunciar a hacer algo que me hace sentir tan viva? ¿ quién dice que tiene que ser así mi vida?
Mal yo, sí, mal yo que me dejé llevar por habladurías, que me harté de que me digan que perdía mi tiempo y me lo creí, mal yo que me resigné a seguir buscandolo, mal yo que me convencí que no existía....
Pero todas estas dudas que siento adentro mío, estas ganas de volver a dar vueltas carnero, esta euforia que me está creciendo de volver a buscarlo, me parece que son síntomas de que no todo está perdido... de que muy adentro mío sigo sintiendo que existe y que lo voy a encontrar... y hoy prometo, que por más que esto que siento esté oculto en lo más profundo de mi esencia, voy a empezar a escarbar y voy a volver ser yo... se que voy a poder... se que me va a costar... se que lo voy a lograr, se que voy a salir de este sueño profundo...de este maldito letargo...

RECESO (8º Capítulo)

Me tomé unas vacaciones... me alejé de mi mesa, de mis vueltas, de mi mente... me alejé de todo... necesitaba tomar distancia, mirar las cosas desde otra perspectiva...Es que cuando a uno le dicen que lo que está haciendo es perder el tiempo, que no sirve de nada, que no hay nada por buscar... que se yo!!!! A la larga te lo terminas creyendo no???? ( aunque no quieras)
Y eso mismo me pasó a mi... me harté de escuchar decir a la gente que lo que yo hacía era una locura... sí, me harté... pero me lo creí... creo que con tal de no escuchar más a la gente, terminé por aceptar lo que me decían... ( aunque yo se que sí existe lo que busco)
Y me adapté... desarmé mi mesa improvisada, regalé mi perro lazarillo y volví a mi hogar ( previo bajar la cabeza y pedir perdón por mi comportamiento tan poco apropiado... perdón hasta a la vecina....)
Me recibieron muy bien en mi casa, todo volvió a la ‘normalidad’... el desayuno, el almuerzo, las noticias, el mate, la merienda, alguna charla perdida, la cena, la tele y mi hermosa cama ( ya me había olvidado lo lindo que era dormir sobre un colchón)... eso sí, a la mesa rectangular de la cocina, sé que yo la miraba con recelo... ella tuvo algo de culpa en esto...
De mis vueltas ni rastros, nadie hablaba de eso... ahora yo caminaba sobre mis dos piernas y en línea recta nuevamente...
Cada vez que algo me hacía acordar a aquello yo esbozaba una pequeña sonrisa de media boca... y sé que todos se daban cuenta de lo que yo pensaba, así que enseguida me preguntaban algo como...: ¿Pensás que va a llover?... no recuerdo que contestaba yo... pero bueno, pavada con pavada se responde no?
Decía que me tomé unas vacaciones... me alejé... hasta de mi propia vida. Pensé mucho ( demasiado para mi gusto), dialogué con mi conciencia (o lo que quedaba de ella) , me reté en el espejo, me enojé, grité, lloré, pataleé... Me peleé con mi esencia, me distancié de mi alma, dejé de lado a mi imaginación, rezongué con mi instinto, le di la espalda a mis pálpitos, a mi alma... a mi propio corazón... en pocas palabras: ‘Volví a mi vida anterior’... sin sobresaltos ni adrenalina, sin cansancios ni insomnios, sin trasnoches ni amaneceres, sin anécdotas, sin visitas, sin emociones, sin sonrisas, sin locuras... con rutina...Pero ojo eh!!!! Entre cuatro nuevas paredes.... y por las dudas... ‘Una mesa rectangular’.

APOCALIPSIS…¿¿¿¿NOW???? (7º Capítulo)

Esto de las vueltas carnero al rededor de la mesa ya me trajo muchos problemas: moretones, chichones, dolores de espalda, de brazos, de piernas, salidas rápidas e inesperadas de mi adorable hogar... Digo yo, y me pregunto: ¿Vale la pena tanto sacrificio para encontrar aquello que nadie encuentra y que, para colmo de males, dicen que no existe? ¿Cuánto gano? ¿Qué cosas estoy perdiendo?
Me parece que estoy transitando esa etapa en la que creo que nada de lo que hago tiene sentido... que es verdad, como me dice la gente, que estoy perdiendo mi tiempo y para colmo, me causa dolor...y hasta creo que estoy perjudicando a algunas personas, y por que no, también creo que las estoy lastimando con mi indiferencia...es que hace varios meses que de lo único que me ocupo es de dar vueltas carnero alrededor de la mesa, (ahora una improvisada), y de buscar aquello que nadie encuentra (ni tampoco buscan...claro está).
Digo yo, y me vuelvo a preguntar: ¿Y si eso que tanto busco, como todos me dicen, está frente a mis ojos y no logro verlo? ¿O si está casa de por medio y a pesar de ser una mole, mis ojos no lo perciben? ¿Y si realmente es así? ¿ Y si todos tienen razón? ¿De qué me sirvieron las volteretas?
Me parece (y aunque odio ser reiterativa) que la euforia, la adrenalina y todas las cosas hermosas que sentí y que fueron producto de atreverme a dar esas vueltas carnero, solo me sirvieron para, aunque sea, darme lugar a la duda de que eso que yo busco está más cerca de lo que creo... ( al menos todos me dicen eso)
Es solo cuestión de levantar un poco la vista y mantenerme de pie... y también para hacerme saber que de una manera muy directa (aunque solo yo lo sepa) estoy traicionando la confianza de alguien que quizás siempre piensa en mi bienestar.
Complicado de expresar, complicado de entender y hasta complicado de pensar.
Complicado.
No estoy bajando los brazos ¡NO!, ni tampoco pierdo las esperanzas de encontrar eso que nadie encuentra...Pero me parece que ya lo de la vueltas carnero no va más, por ahora solo me sirvió para tonificar músculos (a parte de las molestias que cité anteriormente) y claro, no voy a negarlo, también la pasé muy bien y me sentí de puta madre, que se yo...me hizo darme cuenta de que estoy viva aún.
Todo muy lindo...Para eso si sirvieron las volteretas...pero...¿Y mi objetivo?
Ni un poco cerca por ahora... o demasiado. Todavía no se... (También demasiados puntos suspensivos para mi gusto...)
Me parece que me voy a tomar un tiempo para respirar y oxigenar mis ideas, pensamientos y futuros actos...Sí, me parece que sí.
En fin, es tiempo ( aunque no estoy del todo convencida) de dejar las vueltas atrás y comenzar a pararme firme sobre mis dos pies, bien firme....y quizás, solo quizás de esa manera, pueda encontrar eso que nadie busca ni tampoco encuentra.

NN... NUEVAS NOTICIAS (6º Capítulo)

Bueno, tengo muchas noticias. Montones....Bha, no tantas. Algunas.
La primera es que por fin pude rearmar mi mesa circular, sisisis, encontré en el fondo, perdidos por ahí, varios objetos que me sirvieron para poder hacer mi mesa, asi que volví a mis andadas, otra vez estoy dale que va con las volteretas carnero alrededor de la mesa....es que tengo muchos kilómetros por recorrer, con esto del cambio de mesa y la mudanza, perdí mucho tiempo, y 'eso' que yo busco, debe de estar bien lejos de mi....pero igual, yo sigo con mis esperanzas a flor de piel.
Yo se que algún día lo voy a encontrar.
La segunda (y no tan agradable) es que ya me estoy cansando de dormir colgada de los árboles o las plantas, me va mucha sangre a la cabeza y a pesar de que eso para mi era buenísimo porque me permitía pensar y tener más ideas, ya se me está tornando insoportable....me están matando mis pensamientos e ideas, adentro de mi cabeza ya no hay lugar para todas, se aplastan, se pisan, se insultan....sobre todo a la noche pasa eso, cuando yo estoy patas pa'rriba....así que muchas noches no me dejan dormir, porque todas quieren ser protagonistas y de verdad que no puedo prestarles atención....
La tercera (y esta me divierte) es que me compré un perro lazarillo, porque ya no se por donde voy, así que de a poquito lo estoy adiestrando bien, como para que me lleve....a donde le plazca!!!!!
Y por último, les cuento que ya no puedo dormir más en la palmera de la vecina...es que la primera noche, cuando me estaba colgando, ella sintió ruidos y salió al patio a ver quién era, así que yo me puse a maullar, y zafé.
La segunda noche me pasó lo mismo y cuando ella salió a ver quién andaba por ahí, también me puse a maullar y volví a zafar.
Pero la tercera vez que quise dormir ahí,(que había sido un día bastante malo para mi), mi vecina volvió a salir al patio para ver quien era y yo....le dije el gato.
Así que ya no tengo permitida la entrada ni a su casa y mucho menos a su palmera....mal, muy mal.
En fin, ya veremos que solución le encuentro a esto que me está pasando ahora....ya veremos.
Por ahora voy a seguir con lo mío, que en definitiva es lo mejor que me sale, aunque algunos dicen que es lo único que se hacer...malditos....ya van a ver.

MAILDICIÓN (5º Capítulo)

Esto de la mesa rectangular me trajo muchos problemas...me peleé con todos los integrantes de mi casa por esa maldita mesa...me dijeron que la habían cambiado porque yo estaba perdiendo la cordura y no se cuántas cosas más....pero lo peor que me dijeron, y lo que realmente me ofendió fue: que lo que yo busco no existe!!!!!! Pero cómo que no existe??? Si yo lo vi!!!!!, en fin, para no seguir discutiendo, me fui. Si, me fui a vivir al fondo de mi casa, al parque, al aire libre... me llevé mi casco, mis rodilleras, mi botella de agua, unos cuantos libros, un lápiz, unos papeles y algunas cosas más para poder estar bien cómoda.
Durante el día la pasé muy bien, miré las nubes, el cielo, escuché el canto de los pájaros y me serené bastante....de paso reojeaba todo lo que había por ahí, para ver si encontraba algo como para simular mi mesa redonda.(no digamos nada, pero ya tengo el nuevo diseño).
Lo peor fue la noche, primero me acosté en el pasto, pero estaba mojado y me dio frío, así que a lo lejos divisé el fiscus, y me dije: y si te colgás del fiscus y te dormís ahí???, y sí, me pareció lo mejor... así que me colgué nomás, pero el problema era que se me caían las piernas a medida que me iba quedando dormida, así que un rato después encontré la soga que uso para ejercitarme antes de dar mis vueltas carnero y agarré y me até los pies en el ficus!!! aaahhhh, que bien que me dormí!!!
Tuve un sueño esa noche, me acuerdo que fue un sueño oloroso...si, soñé que al lado mío había un bicho bolita todo sudado, y que yo le ofrecía un poco de desodorante Polyana Caprí, pero el bicho no me respondía...que se yo...capaz que no le gustaba ese desodorante, o no sé, capaz que no me entendía. Igual, salvando las distancias creo que dormí bastante bien...mañana me tocará en la palmera de la vecina.
En fin, ahora tengo mi propio espacio y ya se cómo voy a reemplazar a mi mesa redonda...yo igual me sigo entrenando y a cada rato ando dando vueltas carnero, como para no perder la costumbre.
Bueno, me voy a armar mi mesa así puedo seguir buscando eso que nadie encuentra y poner en marcha ese plan tan magistral que yo misma ideé.

Y SEGUIMOS (4º Capítulo)

Qué les puedo decir... por dónde empezar...
Estuve enferma y no tuve más remedio que meterme en la cama una semana entera, no podía hacer nada y tenía una preocupación grandísima: ¿Quién iba a reemplazar mi lugar dando vueltas carnero alrededor de la mesa? ¿Quién iba a buscar eso que no se encuentra? si ya me sentía enferma, ahora, con estas dudas que tenía más me dolía todo, incluso el alma, la ilusión y sobre todo me dolía la impotencia de no poder seguir....pero bueno, ¿Qué iba a hacer? tenía que estar en cama si o si, así que me dije: Quedáte piola, y tratá de descansar....
Y así fue, el primer día me lo dormí todo, el segundo ya tenía un poco más de ánimo, así que me puse a leer un libro que tenía por ahí, pero el tercero... el tercero empecé a tener una vaga idea en mi cabeza que se movía de un lado para el otro...
Decidí que iba a idear un plan magistral para poder alcanzar eso que yo tanto busco, así que al cuarto día tomé un lápiz, un papel y me dispuse a planearlo paso por paso...esto estaba quedando buenísimo.
Al quinto día ya tenía atajos, recovecos, lugares en donde ocultarme por si acaso y hasta había ideado una gran trampa para alcanzarlo y atraparlo, era la mejor trampa que jamás se me hubiera ocurrido en la vida.
Al sexto día me enteré que Adelfa se había muerto...que mal che, que poco le duró el casorio...pero igual eso no me impidió seguir con mi plan maestro, tenía todo en mi cabeza y en los papeles, paso por paso, vuelta por vuelta.
Esta vez si que lo iba a lograr, nada, pero nada, me lo iba a impedir, todo estaba más que claro, lo había ensayado en mi cabeza unas cuantas veces, ya me lo sabía de memoria.
Esa noche casi no dormí, estuve una semana encerrada dentro de mi habitación ideando todo este plan magistral, ya tenía al lado mío las rodilleras, el casco y sobre todo las ganas de encontrarlo.
Estuve despierta hasta que vi el primer rayo de sol asomándose por la ventana y entonces ahí nomás me calcé el equipo y salí en busca de mi mesa para dar las volteretas finales.
¿Qué les puedo decir?
Cuando llegué a la cocina abrí la puerta para entrar y que vi....mi mesa ya no estaba, me la habían cambiado mientras yo descansaba, pero eso no era lo peor de todo, en vez de una mesa redonda, me habían puesto una mesa rectangular.
¿Y mi plan? ¿En que quedaba eso? ¿Podría adaptarlo?
Les juro que lo intenté, pero no manejaba las rectas, yo estaba preparada para doblar sin parar y ahora cada vez que comenzada, me chocaba con las patas de la mesa o aparecía del otro lado. Traté muchas veces, pero nunca lo logré.
Que lejos que estoy... y yo que pensé que mi plan era magistral. Que mala pasada que me jugaron.
Pero bueno, ya me deprimí lo que me tendría que haber deprimido, ahora hay que seguir para adelante...no sé...quizás trate de hacer otro plan o busque otra forma de atraparlo...ni la trampame sirve ya. No engaño a nadie, soy un fiasco.

ESTO VA MAL... (3º Capítulo)

Parece que busco algo que no se encuentra(al menos eso me dicen todos),pero igual yo no les hago mucho caso y me pongo, dale que va, a dar vueltas carneros al rededor de la mesa....la cuestión es que el otro día me olvidé de ponerme el casco, y como ya había avanzado mucho en el recorrido, no quise volver a buscarlo y seguí dando vueltas carnero sin casco, entonces ahora tengo un chichón bastante grande y ya hace unos día que no se me va....yo le pongo hielo!!!!!!!! pero no hay caso, sigue ahí.....La gente me dice que es mejor que me haya pasado eso, porque lo que yo hago es perder el tiempo....(JA) Yo les contesto que es mi tiempo y lo pierdo como más me gusta, pero acá, entre nosotros, por debajo los maldigo mucho...es que no entienden ellos que yo busco eso tan importante!!!!!...y cuando lo encuentre...y cuando lo encuentre....por favorrrrr, esto se va a poner muy bueno!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!....pero que se yo, por el momento no hay nada...igual no pierdo las esperanzas y sigo dando vueltas.
Si esto del chichón para mañana no se me va, me parece que me voy a poner un almohadón en la cabeza y voy a seguir, porque ya perdí muchos días y eso significa que me estoy alejando.
Bueno, me voy a seguir poniendo hielo en la cabeza a ver si se deshincha de una buena vez.