ENCUENTRO (11º Capítulo)

Paso a contarles..... (esto pasó hace ya varias semanas, quizás varios meses...)
Resulta que un día me desperté como con ganas.... sí, con ganas de respirar profundamente, con ganas de sonreír sin parar un instante... Y así, aprovechando mis ganas, sin pensarlo ni un segundo más y sin ponerme siquiera mis lentes, me fui a buscar mi casco y mis rodilleras y emprendí mi preciada búsqueda.
Di tantas vueltas carneros, que ni se imaginan... y les aseguro que no me cansé para nada...es que eran tantas mis ganas, mi euforia, mi adrenalina.... que la verdad ni sentí esas vueltas.... cuando de repente... veo aquello...
Siiii, ahí estaba, otra vez frente a mi ( en verdad estaba de espaldas a mi) así que empecé a dar vueltas y vueltas sin para un segundo... cuanta emoción!!!! Yo sabía que lo iba a ver...si que sabía!!! Por algo me había despertado de esa manera... era una señal...y que hermosa señal!!!!
En el camino me mareé un poco, se me acalambró un brazo, me picaba la espalda, me torcí un tobillo y hasta me di cuenta de que tenía caspa... pero no importaba nada de nada... ahí estaba eso que yo tanto buscaba y no podía dejarlo escapar otra vez....
Así que seguí y seguí y seguí, sin parar, sin sentir nada más que esa emoción encadenada a mi alma entera... ‘ Ayyyy esta vez lo alcanzo!!!’ .- me dije ‘ Esta vez no se me escapa!!!! ’
No les puedo explicar las sensaciones que sentía en ese momento... pero lo voy a intentar: Fue como.... a ver...Como cuando uno es chico y está por llegar el día de tu cumpleaños y ves que a tu alrededor se van preparando las cosas para festejarlo, y salís a comprar los globos, la piñata, las golosinas para las bolsitas de regalo, el adorno de la torta, las velitas.... que se yo, como para que se imaginen un poco, una emoción así de fuerte, así de alegre, así de añorada, así....una emoción de esas que no vienen con una carga de preocupación... porque sos chico, y todo está bien, y no hay maldad y todo es pura felicidad... algo así....
Fue entonces que con esa emoción casi inexplicable llegué a donde ‘eso’estaba...lo raro fue que ‘eso’ no estaba escapando de mi ( como de costumbre) sino, que estaba quieto en un lugar... pero bueno, pensé que quizás era porque, como yo había dejado de buscarlo por un tiempo, se había aburrido de escapar y estaba esperando que de una buena vez lo alcanzara...pensé en eso... y la sonrisa que yo llevaba puesta de vestimenta en mi cara desde que había despertado, se hizo aún más grande...
Llegué.
Como les dije antes ahí estaba, de espaldas a mi...
Sin moverme mucho y tratando de hacer el menor ruido posible ( pues tenía miedo que me engañara y empezara a correr en cuanto yo me acercara), estiré mi brazo y lo toqué....
En mis manos sentí un calor inmenso, se sentía bien confortante...ese calor se apoderó de todo mi ser, pero no era un calor de verano misionero, era un calor bien agradable, como ese calor de un abrazo de amistad...
No podía verlo, pero estaba segura de que era lo que yo buscaba, así que sin soltar esa ansiedad que llevaba, saqué mi mano y le pedí que me mirara...
No obtuve respuestas...solo me alcanzó, así sin mirarme, una especie de tela y un papel.... y yo lo tomé
Cuando miré el papel, leí ( con una letra poco entendible) algo así como ‘ vendate los ojos ’
Y yo, que no podía dejar pasar este momento, a pesar del miedo que de repente se apoderó de mi.... me los vendé....
Lo que vino después fue escalofriante.... pero el escalofrío lindo....el escalofrío de la felicidad total....
No se que hizo conmigo.... pero si se lo que sentí....
Me sentí plena... llena de alegría, de tranquilidad... sentía que estaba en un lugar que jamás en mi vida había estado...esos lugares que los pisas y sabes que fueron hechos para vos... fue algo mágico....algo inexplicable... sólo se que me sentía viva, libre y sobre todas las cosas feliz....
Dicen que la felicidad solo dura meros instantes... que son más los momentos tristes o duros o difíciles que los momentos de alegría... yo siempre dije que si a mi vida la pudiera poner en una balanza, se inclinaría sin dudarlo para el lado de la tristeza... pero esta vez, sabía con firmeza que no!! Esta vez la balanza estaba toda inclinada para el lado de la felicidad....
Repito, no se que me hizo...pero así pasó.
Desde aquel día, y hasta hoy, solo conocí el bienestar.... siempre con mis ojos vendados, pero con ‘eso’ que yo tanto buscaba al lado mío...
Me enseñó a confiar nuevamente, me mostró que es bueno decir lo que uno siente, lo que uno piensa, que no hay que callar más...
Aprendí lo hermosos de poder contar con alguien que te comprende y que te quiere así como sos, que no te juzga ni por tu apariencia ni por tu manera de pensar las cosas....
Todos los días me hablaba sin hablar... me hablaba con el lenguaje de la amistad, el lenguaje de lo fraternal, hasta con el lenguaje del amor....
Todos los días me hacía notar cuanto me quería y lo bien que había hecho en buscarlo y en jamás perder mi esperanza de encontrarlo...todos, todos los días.... y yo, que nunca había vivido algo así... creí absolutamente todo...
Varias semanas pasaron así... varias semanas de felicidad plena...Hasta hoy....

ARREBATO (10º Capítulo)

Y así, sin más.... salí... si!!!
Me desperté, salí a la calle, vi a mi gente.... encontré de nuevo mi mesa, saqué del armario mi casco y mis rodilleras... y empecé de nuevo dale que va con las volteretas...
Ahora me doy cuenta cuanto lo extrañaba....

Ayer me levanté temprano,(bien temprano), desayuné a las apuradas y me abalancé contra la mesa.... me calcé el casco, las rodilleras y empecé desde donde había dejado... no se si estoy lejos o muy cerca de encontrarlo, lo que sí se es que está esperando por mi... se que no avanzó más desde que yo dejé de buscarlo, porque.... para que coño va a correr alguien que no es perseguido?????? Lo se....está al acecho de mis vueltas, agazapado....esto se va a empezar a poner bueno de nuevo.....
Y así estuve, todo el día, dando vueltas y vueltas, parando solo a tomarme un respiro y un poco de agua y con una sonrisa en el alma que ni les cuento.....Cuanto hace que no me sentía así!!!!!! Qué hermosa sensación!!!!!!!! creí que lo había olvidado...
Por la noche me dispuse a acostarme en mi cama y empecé a repasar ese plan maestro que alguna vez había ideado, sé que me va a dar resultado, y creo que no tengo que cambiarle nada de nada.... Esta vez lo voy a encontrar....
Hoy me dormí con la esperanza en la cima de mi ser.... a flor de piel.... y con esa sonrisa que mi alma no pudo soltar....

DECISIÓN (9º Capítulo)

Hace una semana que entré en un sueño profundo... pero despierta... casi lúcida, pero inconsciente, con los ojos abiertos y el alma ciega, con mi cuerpo andando y el corazón paralizado...
Hace una semana que entré en este letargo.... y no puedo salir.
Por las noches me acuesto y solo sueño con una cosa: mis vueltas carnero...
Es que no puedo estar así... no puedo no seguir buscándolo, no puedo rendirme, no puedo acostumbrarme a esta rutina, no puedo perder mis esperanzas, no puedo encerrarme en estas cuatro paredes y no puedo abandonar mi sueño de encontrarlo... simplemente no puedo.
Trato de disimular, de pasar desapercibida, de sonreír sin parar, de fingir bienestar... pero me resulta muy difícil ya... siento que me estoy consumiendo por dentro...
Lo que pasa es que eso de dar vueltas carnero buscando aquello que nadie encuentra, (y pocas personas buscan y muchas dicen que no existe), es para mi como una manera de sentirme viva... de pensarme libre... eso es... y siento que si no vuelvo a hacerlo voy a terminar estancada en esta maldita oscuridad...
Ayer por la tarde me quedé sola... y me dije ‘ aprovechá que nadie te ve y date dos o tres vueltitas’... pero mi mesa ya no es redonda... así que poco pude hacer... solo cerrar los ojos e imaginarme dando vueltas... ahhhhh!!!!!! Que hermosa sensación... que ganas de hacerlo... cuanta alegría que me dio revivirlo...
Después de eso me puse a pensar un poco, y ya que estaba divagando, aproveché la oportunidad y pensé y me pregunté: ¿Cuán lejos estará de mi ahora que perdí tanto tiempo y que dejé de buscarlo?
La verdad que no lo se...
En fin, esto de hacerme la que me olvidé de ‘eso’, la que todo está bien, ya me está cansando bastante... es que en verdad, ¿por qué tengo que renunciar a hacer algo que me hace sentir tan viva? ¿ quién dice que tiene que ser así mi vida?
Mal yo, sí, mal yo que me dejé llevar por habladurías, que me harté de que me digan que perdía mi tiempo y me lo creí, mal yo que me resigné a seguir buscandolo, mal yo que me convencí que no existía....
Pero todas estas dudas que siento adentro mío, estas ganas de volver a dar vueltas carnero, esta euforia que me está creciendo de volver a buscarlo, me parece que son síntomas de que no todo está perdido... de que muy adentro mío sigo sintiendo que existe y que lo voy a encontrar... y hoy prometo, que por más que esto que siento esté oculto en lo más profundo de mi esencia, voy a empezar a escarbar y voy a volver ser yo... se que voy a poder... se que me va a costar... se que lo voy a lograr, se que voy a salir de este sueño profundo...de este maldito letargo...

RECESO (8º Capítulo)

Me tomé unas vacaciones... me alejé de mi mesa, de mis vueltas, de mi mente... me alejé de todo... necesitaba tomar distancia, mirar las cosas desde otra perspectiva...Es que cuando a uno le dicen que lo que está haciendo es perder el tiempo, que no sirve de nada, que no hay nada por buscar... que se yo!!!! A la larga te lo terminas creyendo no???? ( aunque no quieras)
Y eso mismo me pasó a mi... me harté de escuchar decir a la gente que lo que yo hacía era una locura... sí, me harté... pero me lo creí... creo que con tal de no escuchar más a la gente, terminé por aceptar lo que me decían... ( aunque yo se que sí existe lo que busco)
Y me adapté... desarmé mi mesa improvisada, regalé mi perro lazarillo y volví a mi hogar ( previo bajar la cabeza y pedir perdón por mi comportamiento tan poco apropiado... perdón hasta a la vecina....)
Me recibieron muy bien en mi casa, todo volvió a la ‘normalidad’... el desayuno, el almuerzo, las noticias, el mate, la merienda, alguna charla perdida, la cena, la tele y mi hermosa cama ( ya me había olvidado lo lindo que era dormir sobre un colchón)... eso sí, a la mesa rectangular de la cocina, sé que yo la miraba con recelo... ella tuvo algo de culpa en esto...
De mis vueltas ni rastros, nadie hablaba de eso... ahora yo caminaba sobre mis dos piernas y en línea recta nuevamente...
Cada vez que algo me hacía acordar a aquello yo esbozaba una pequeña sonrisa de media boca... y sé que todos se daban cuenta de lo que yo pensaba, así que enseguida me preguntaban algo como...: ¿Pensás que va a llover?... no recuerdo que contestaba yo... pero bueno, pavada con pavada se responde no?
Decía que me tomé unas vacaciones... me alejé... hasta de mi propia vida. Pensé mucho ( demasiado para mi gusto), dialogué con mi conciencia (o lo que quedaba de ella) , me reté en el espejo, me enojé, grité, lloré, pataleé... Me peleé con mi esencia, me distancié de mi alma, dejé de lado a mi imaginación, rezongué con mi instinto, le di la espalda a mis pálpitos, a mi alma... a mi propio corazón... en pocas palabras: ‘Volví a mi vida anterior’... sin sobresaltos ni adrenalina, sin cansancios ni insomnios, sin trasnoches ni amaneceres, sin anécdotas, sin visitas, sin emociones, sin sonrisas, sin locuras... con rutina...Pero ojo eh!!!! Entre cuatro nuevas paredes.... y por las dudas... ‘Una mesa rectangular’.

APOCALIPSIS…¿¿¿¿NOW???? (7º Capítulo)

Esto de las vueltas carnero al rededor de la mesa ya me trajo muchos problemas: moretones, chichones, dolores de espalda, de brazos, de piernas, salidas rápidas e inesperadas de mi adorable hogar... Digo yo, y me pregunto: ¿Vale la pena tanto sacrificio para encontrar aquello que nadie encuentra y que, para colmo de males, dicen que no existe? ¿Cuánto gano? ¿Qué cosas estoy perdiendo?
Me parece que estoy transitando esa etapa en la que creo que nada de lo que hago tiene sentido... que es verdad, como me dice la gente, que estoy perdiendo mi tiempo y para colmo, me causa dolor...y hasta creo que estoy perjudicando a algunas personas, y por que no, también creo que las estoy lastimando con mi indiferencia...es que hace varios meses que de lo único que me ocupo es de dar vueltas carnero alrededor de la mesa, (ahora una improvisada), y de buscar aquello que nadie encuentra (ni tampoco buscan...claro está).
Digo yo, y me vuelvo a preguntar: ¿Y si eso que tanto busco, como todos me dicen, está frente a mis ojos y no logro verlo? ¿O si está casa de por medio y a pesar de ser una mole, mis ojos no lo perciben? ¿Y si realmente es así? ¿ Y si todos tienen razón? ¿De qué me sirvieron las volteretas?
Me parece (y aunque odio ser reiterativa) que la euforia, la adrenalina y todas las cosas hermosas que sentí y que fueron producto de atreverme a dar esas vueltas carnero, solo me sirvieron para, aunque sea, darme lugar a la duda de que eso que yo busco está más cerca de lo que creo... ( al menos todos me dicen eso)
Es solo cuestión de levantar un poco la vista y mantenerme de pie... y también para hacerme saber que de una manera muy directa (aunque solo yo lo sepa) estoy traicionando la confianza de alguien que quizás siempre piensa en mi bienestar.
Complicado de expresar, complicado de entender y hasta complicado de pensar.
Complicado.
No estoy bajando los brazos ¡NO!, ni tampoco pierdo las esperanzas de encontrar eso que nadie encuentra...Pero me parece que ya lo de la vueltas carnero no va más, por ahora solo me sirvió para tonificar músculos (a parte de las molestias que cité anteriormente) y claro, no voy a negarlo, también la pasé muy bien y me sentí de puta madre, que se yo...me hizo darme cuenta de que estoy viva aún.
Todo muy lindo...Para eso si sirvieron las volteretas...pero...¿Y mi objetivo?
Ni un poco cerca por ahora... o demasiado. Todavía no se... (También demasiados puntos suspensivos para mi gusto...)
Me parece que me voy a tomar un tiempo para respirar y oxigenar mis ideas, pensamientos y futuros actos...Sí, me parece que sí.
En fin, es tiempo ( aunque no estoy del todo convencida) de dejar las vueltas atrás y comenzar a pararme firme sobre mis dos pies, bien firme....y quizás, solo quizás de esa manera, pueda encontrar eso que nadie busca ni tampoco encuentra.

NN... NUEVAS NOTICIAS (6º Capítulo)

Bueno, tengo muchas noticias. Montones....Bha, no tantas. Algunas.
La primera es que por fin pude rearmar mi mesa circular, sisisis, encontré en el fondo, perdidos por ahí, varios objetos que me sirvieron para poder hacer mi mesa, asi que volví a mis andadas, otra vez estoy dale que va con las volteretas carnero alrededor de la mesa....es que tengo muchos kilómetros por recorrer, con esto del cambio de mesa y la mudanza, perdí mucho tiempo, y 'eso' que yo busco, debe de estar bien lejos de mi....pero igual, yo sigo con mis esperanzas a flor de piel.
Yo se que algún día lo voy a encontrar.
La segunda (y no tan agradable) es que ya me estoy cansando de dormir colgada de los árboles o las plantas, me va mucha sangre a la cabeza y a pesar de que eso para mi era buenísimo porque me permitía pensar y tener más ideas, ya se me está tornando insoportable....me están matando mis pensamientos e ideas, adentro de mi cabeza ya no hay lugar para todas, se aplastan, se pisan, se insultan....sobre todo a la noche pasa eso, cuando yo estoy patas pa'rriba....así que muchas noches no me dejan dormir, porque todas quieren ser protagonistas y de verdad que no puedo prestarles atención....
La tercera (y esta me divierte) es que me compré un perro lazarillo, porque ya no se por donde voy, así que de a poquito lo estoy adiestrando bien, como para que me lleve....a donde le plazca!!!!!
Y por último, les cuento que ya no puedo dormir más en la palmera de la vecina...es que la primera noche, cuando me estaba colgando, ella sintió ruidos y salió al patio a ver quién era, así que yo me puse a maullar, y zafé.
La segunda noche me pasó lo mismo y cuando ella salió a ver quién andaba por ahí, también me puse a maullar y volví a zafar.
Pero la tercera vez que quise dormir ahí,(que había sido un día bastante malo para mi), mi vecina volvió a salir al patio para ver quien era y yo....le dije el gato.
Así que ya no tengo permitida la entrada ni a su casa y mucho menos a su palmera....mal, muy mal.
En fin, ya veremos que solución le encuentro a esto que me está pasando ahora....ya veremos.
Por ahora voy a seguir con lo mío, que en definitiva es lo mejor que me sale, aunque algunos dicen que es lo único que se hacer...malditos....ya van a ver.

MAILDICIÓN (5º Capítulo)

Esto de la mesa rectangular me trajo muchos problemas...me peleé con todos los integrantes de mi casa por esa maldita mesa...me dijeron que la habían cambiado porque yo estaba perdiendo la cordura y no se cuántas cosas más....pero lo peor que me dijeron, y lo que realmente me ofendió fue: que lo que yo busco no existe!!!!!! Pero cómo que no existe??? Si yo lo vi!!!!!, en fin, para no seguir discutiendo, me fui. Si, me fui a vivir al fondo de mi casa, al parque, al aire libre... me llevé mi casco, mis rodilleras, mi botella de agua, unos cuantos libros, un lápiz, unos papeles y algunas cosas más para poder estar bien cómoda.
Durante el día la pasé muy bien, miré las nubes, el cielo, escuché el canto de los pájaros y me serené bastante....de paso reojeaba todo lo que había por ahí, para ver si encontraba algo como para simular mi mesa redonda.(no digamos nada, pero ya tengo el nuevo diseño).
Lo peor fue la noche, primero me acosté en el pasto, pero estaba mojado y me dio frío, así que a lo lejos divisé el fiscus, y me dije: y si te colgás del fiscus y te dormís ahí???, y sí, me pareció lo mejor... así que me colgué nomás, pero el problema era que se me caían las piernas a medida que me iba quedando dormida, así que un rato después encontré la soga que uso para ejercitarme antes de dar mis vueltas carnero y agarré y me até los pies en el ficus!!! aaahhhh, que bien que me dormí!!!
Tuve un sueño esa noche, me acuerdo que fue un sueño oloroso...si, soñé que al lado mío había un bicho bolita todo sudado, y que yo le ofrecía un poco de desodorante Polyana Caprí, pero el bicho no me respondía...que se yo...capaz que no le gustaba ese desodorante, o no sé, capaz que no me entendía. Igual, salvando las distancias creo que dormí bastante bien...mañana me tocará en la palmera de la vecina.
En fin, ahora tengo mi propio espacio y ya se cómo voy a reemplazar a mi mesa redonda...yo igual me sigo entrenando y a cada rato ando dando vueltas carnero, como para no perder la costumbre.
Bueno, me voy a armar mi mesa así puedo seguir buscando eso que nadie encuentra y poner en marcha ese plan tan magistral que yo misma ideé.

Y SEGUIMOS (4º Capítulo)

Qué les puedo decir... por dónde empezar...
Estuve enferma y no tuve más remedio que meterme en la cama una semana entera, no podía hacer nada y tenía una preocupación grandísima: ¿Quién iba a reemplazar mi lugar dando vueltas carnero alrededor de la mesa? ¿Quién iba a buscar eso que no se encuentra? si ya me sentía enferma, ahora, con estas dudas que tenía más me dolía todo, incluso el alma, la ilusión y sobre todo me dolía la impotencia de no poder seguir....pero bueno, ¿Qué iba a hacer? tenía que estar en cama si o si, así que me dije: Quedáte piola, y tratá de descansar....
Y así fue, el primer día me lo dormí todo, el segundo ya tenía un poco más de ánimo, así que me puse a leer un libro que tenía por ahí, pero el tercero... el tercero empecé a tener una vaga idea en mi cabeza que se movía de un lado para el otro...
Decidí que iba a idear un plan magistral para poder alcanzar eso que yo tanto busco, así que al cuarto día tomé un lápiz, un papel y me dispuse a planearlo paso por paso...esto estaba quedando buenísimo.
Al quinto día ya tenía atajos, recovecos, lugares en donde ocultarme por si acaso y hasta había ideado una gran trampa para alcanzarlo y atraparlo, era la mejor trampa que jamás se me hubiera ocurrido en la vida.
Al sexto día me enteré que Adelfa se había muerto...que mal che, que poco le duró el casorio...pero igual eso no me impidió seguir con mi plan maestro, tenía todo en mi cabeza y en los papeles, paso por paso, vuelta por vuelta.
Esta vez si que lo iba a lograr, nada, pero nada, me lo iba a impedir, todo estaba más que claro, lo había ensayado en mi cabeza unas cuantas veces, ya me lo sabía de memoria.
Esa noche casi no dormí, estuve una semana encerrada dentro de mi habitación ideando todo este plan magistral, ya tenía al lado mío las rodilleras, el casco y sobre todo las ganas de encontrarlo.
Estuve despierta hasta que vi el primer rayo de sol asomándose por la ventana y entonces ahí nomás me calcé el equipo y salí en busca de mi mesa para dar las volteretas finales.
¿Qué les puedo decir?
Cuando llegué a la cocina abrí la puerta para entrar y que vi....mi mesa ya no estaba, me la habían cambiado mientras yo descansaba, pero eso no era lo peor de todo, en vez de una mesa redonda, me habían puesto una mesa rectangular.
¿Y mi plan? ¿En que quedaba eso? ¿Podría adaptarlo?
Les juro que lo intenté, pero no manejaba las rectas, yo estaba preparada para doblar sin parar y ahora cada vez que comenzada, me chocaba con las patas de la mesa o aparecía del otro lado. Traté muchas veces, pero nunca lo logré.
Que lejos que estoy... y yo que pensé que mi plan era magistral. Que mala pasada que me jugaron.
Pero bueno, ya me deprimí lo que me tendría que haber deprimido, ahora hay que seguir para adelante...no sé...quizás trate de hacer otro plan o busque otra forma de atraparlo...ni la trampame sirve ya. No engaño a nadie, soy un fiasco.

ESTO VA MAL... (3º Capítulo)

Parece que busco algo que no se encuentra(al menos eso me dicen todos),pero igual yo no les hago mucho caso y me pongo, dale que va, a dar vueltas carneros al rededor de la mesa....la cuestión es que el otro día me olvidé de ponerme el casco, y como ya había avanzado mucho en el recorrido, no quise volver a buscarlo y seguí dando vueltas carnero sin casco, entonces ahora tengo un chichón bastante grande y ya hace unos día que no se me va....yo le pongo hielo!!!!!!!! pero no hay caso, sigue ahí.....La gente me dice que es mejor que me haya pasado eso, porque lo que yo hago es perder el tiempo....(JA) Yo les contesto que es mi tiempo y lo pierdo como más me gusta, pero acá, entre nosotros, por debajo los maldigo mucho...es que no entienden ellos que yo busco eso tan importante!!!!!...y cuando lo encuentre...y cuando lo encuentre....por favorrrrr, esto se va a poner muy bueno!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!....pero que se yo, por el momento no hay nada...igual no pierdo las esperanzas y sigo dando vueltas.
Si esto del chichón para mañana no se me va, me parece que me voy a poner un almohadón en la cabeza y voy a seguir, porque ya perdí muchos días y eso significa que me estoy alejando.
Bueno, me voy a seguir poniendo hielo en la cabeza a ver si se deshincha de una buena vez.

QUE PICARDÍA (2º capítulo)

Y no hay nada che! La verdad que ya me está cansando esto de buscar y (entre nosotros) lo del fli-fla no dio resultado...mucho dolor de brazos, asi que no me quedó otra que seguir con las vueltas carnero.
Creo que estoy más cerca del estado de coma que del cielo....pero no me voy a dar por vencida.
Se me rompió una rodillera, así que una rodilla la tengo toda machucada...por el momento nada de pollera...dicen que queda feo.
El otro día rompí mi propio record, di en una sola hora cuarenta vueltas carnero al rededor de la mesa y ese fue el día que casi, pero casi lo encuentro, lo tenía a menos de un metro de distancia, casi lo estaba por tocar, pero fue ahí cuando se me rompió la rodillera, que mal che! pero bueno, por lo menos estoy contenta porque lo vi y ahora si que se que es verdad que existe, así que mi búsqueda ya no es tan en vano.
Ya lo voy a encontrar...
Bueno, me voy a cargar la botellita con agua y a seguir dando volteretas.

QUE LO PARIÓ! (1ºcapítulo)

PERO QUE LO PARIÓ!!!!!! YA ME DUELE LA CABEZA DE DAR TANTAS VUELTAS CARNERO Y SIN EMBARGO NO ENCUENTRO NADA...AHORA VOY A PRACTICAR CON EL FLI-FLA, QUE DICEN QUE DA MENOS DOLOR DE CABEZA....QUE QUÉ BUSCO????
QUE QUÉ BUSCO???????????? PERO NO ESTÁ CLARO ACASO????? DICEN QUE EXISTE UN CIELO Y UN ESTADO DE COMA.....QUE LO PARIÓ...Y VOS CUÁL BUSCAS?
SHHHHHHHH
LOS SILENCIOS TAMBIÉN SE ESCUCHAN, DECÍA EL POLACO GOYENECHE....YO LOS ESCUCHO TODOS LOS DÍAS Y ME DICEN: SEGUÍ BUSCANDO QUE YA CASI LO ENCONTRÁS...Y CLARO, ENTONCES YO SIGO DANDO VUELTAS CARNERO...ESO SI, SIEMPRE ALREDEDOR DE LA MESA, QUEDÓ CLARO NO?
EN FIN, ME PARECE QUE POR HOY YA DESCANSÉ MUCHO, ME VOY A PONER LAS RODILLERAS...... Y EL CASCO....AUNQUE ME APRIETE LAS IDEAS.