ABRAZOS (15º Capítulo)

Pasan los días y mi estado de ánimo va repuntando.
Ayer me contaron tantas cosas del ‘eso’ farsante que no lo podía creer... cada día me convenzo más que el haberme dado cuenta a tiempo de este engaño fue lo mejor que me pasó, aunque claro, dolió mucho, pero bueno, las heridas sanan, dicen que soy de buena cicatrización...
Así que opté por sacarlo totalmente de mi cabeza y ya no pensar más en ‘eso’, ahora lo que más importa es que centre toda mi atención en mi objetivo real.
Me di cuenta de muchas cosas en estos días, cada segundo que pasa entiendo más lo que sucedió y sonrío aliviada.
Por suerte mi cabeza se fue aclarando y mis ganas de encontrarlo fueron creciendo.
Hoy desperté temprano y noté que por fin volvió a amanecer, hoy vi nuevamente el sol...
Y así, medio despierta y medio dormida, decidí emprender camino hacia mi mesa redonda para comenzar con mi búsqueda, pero en cuanto había terminado de ponerme mi equipo, sonó el timbre de mi casa.
Lógicamente fui hacia el portero y pregunté quién era... vaya sorpresa que me llevé!!!!! Yo sabía que ibas a venir!!!!!!
Así que, casi eufóricamente salí dando zancadas a abrir la puerta...
Menudo abrazo el que nos dimos (necesitábamos renovar ese último abrazo que nos habíamos dado el año pasado)
Solo al mirarme comprendió todo lo que había pasado (esos códigos no se nos olvidan) y yo, al verlo, entendí lo que pensaba....
Como pasa siempre que alguien llega de visita, lo primero que decimos, a parte de los ‘ holas ’ y los ‘ cómo estás ’ o los ‘ qué haces acá ’, es ‘ Tomamos unos mates???? ’ Y así le dije y acto seguido estábamos mateando los dos y poniéndonos al día....
Claro está que me conoce muy bien, y cuando le conté en detalle lo de mis vueltas carneros me dijo: ‘ Yo sabía que en algo andabas... vos siempre andás en algo... pero, estás segura que lo viste???? ’
Ahí nomás yo pensé: ‘ Y a este que le pasa? Tampoco va a creer lo que le digo??? ’ pero lejos de decirle lo que estaba pensando, sonreí, lo miré a los ojos y él me respondió: ‘ Ok, no digas nada, estas segura que lo viste ’
Después de eso yo pensé que me iba a decir que estaba loca, que perdía mi tiempo, que deje de buscar pavadas y todas esas cosas que la gente me dice, pero no, todo lo contrario, solo me dijo que si yo creía que existía entonces lo iba a encontrar... (eso le valió otro abrazo de los fuertes)
Me llena el alma de alegría saber que hay gente que cree en mi y en las cosas que hago, me llena el alma de alegría saber que hay gente que apoya mis ideas sin juzgarlas.
Hoy esto te lo dedico a vos, que a pesar de las distancias siempre estás conmigo, siempre confias en mi, siempre sabes aconsejarme con el corazón en las manos y sin pedirme nada a cambio.
Solo gracias...
Hoy vuelvo a sonreír completo y ya no quiero más mitades.

NOSOTROS

Nosotros tenemos la alegría de nuestras alegrías y también tenemos la alegría de nuestros dolores, porque no nos interesa la vida indolora que la civilización del consumo vende en los supermercados y estamos orgullosos del precio de tanto dolor que por tanto amor pagamos.
Tenemos la alegría de nuestros errores, tropezones que prueban la pasión de andar y el amor al camino; y tenemos la alegría de nuestras derrotas; porque la lucha por la justicia y por la belleza vale la pena cuando se pierde.
Y sobre todo tenemos la alegría de nuestra esperanza: en plena moda del desencanto, cuando el desencanto se ha convertido en artículo de consumo masivo y universal, nosotros seguimos creyendo en los asombrosos poderes del abrazo humano

Eduardo Galeano

Gracias por regalarme estas palabras, vinieron justo en el momento indicado (mejor dicho, viniste justo en el momento indicado) Y como siempre te digo, esperemos que pronto renovemos abrazo...

Y VOLVIMOS (14º Capítulo)

Hace varios días que ando con media sonrisa en la cara... después de lo que sucedió, mi rostro no volvió a ser el mismo... me cuesta hacer una mueca entera de sonrisa...
Esta mañana me levanté con una sorpresa, alguien había dejado en mi teléfono un mensaje esperanzador... eso me alegró mucho e hice el esfuerzo de sonreír entero. ( se que vas a venir, aunque me digas que no)
Así sin más me dije... -Dale, ponete el casco y las rodilleras y lanzate otra vez a la aventura de buscarlo-. Y me contesté ¿Por qué no? Y así hice... me calcé el equipo y volví a las andadas... ya me tomé un descaso de cinco días y estoy más decidida que nunca.
Pensé que tal vez, el ‘eso farsante’ iba a estar por ahí, a la espera de su próxima víctima y traté de imaginar como actuaría al verme después de tantos días.
Empecé a dar vueltas y vueltas nuevamente alrededor de la mesa y fue después de la novena voltereta que lo vi... pero no estaba solo!!! NO! Estaba con otra persona, que seguramente buscaba a su ‘eso’ y ví que seguía exactamente el mismo procedimiento que siguió conmigo, pues su víctima tenía los ojos vendados... y me dije: - Andá a advertirle que no es quien dice ser!!!!!!- y rápido salí en su encuentro...
Pero cuando llegué a unos metros, pensé nuevamente y me pareció mejor dejarlo así, ya que lo que a mi me había pasado, me había servido de experiencia para ser más cuidadosa de ahora en adelante... Ojo! No es egoísmo, o ganas de que alguien más sufra ese dolor, simplemente me pareció que esa persona era lo bastante grande y madura como para poder resolverlo sola... después de todo, de eso se trata la vida no????
Así que, sin pensarlo ni un minuto más ( por miedo a arrepentirme) pegué media vuelta y tomé otro camino... y así anduve unos cuantos días, sin encontrar absolutamente nada.... pero bien cargada de energía, de paso mientras giraba y giraba sin parar, mis pensamientos hacían lo mismo y lograba despejarme un poco de tan abrumador suceso.
Hablé con mucha gente en estos días, gente que me quiere, gente que me aprecia, gente que me conoce mucho, gente que apenas sabe quién soy y hasta con gente que sé que no me soporta... en fin, hable con mucha gente y todos dieron su punto de vista sobre esto que me pasó... y yo escuché absolutamente todo, hubo cosas que me encantaron, otras que me dolieron, algunas que me hicieron reír de mi misma, otras que me dieron tristeza, unas me enojaron terriblemente y hasta hubo cosas que me sorprendieron... y ahí me dije... Joder!!! Pero cuantos puntos de vista diferentes se pueden sacar de una misma cosa.... no se cuál es el correcto con respecto a lo que a mi me pasó, lo que si sé es que todos tienen sus virtudes y sus defectos... o sea, saco un poco de todos y dejo un poco de todos... que se yo... todo sirve y nada sirve... complicado, pero positivo...
Y así, con más pensamientos en mi cabeza ( ahora pa’ colmo se me agregaron los pensamientos ajenos) sigo dando volteretas.

A LA ESPERA ( 13º Capítulo)

Ayer, recién ayer, me dieron ganas de levantarme un poco, alcé a mis esperanzas en brazos y con una simple mirada entendieron que todavía no era tiempo de dejar todo este recorrido atrás, que había que seguir, que teníamos que aprender de este desengaño....
Y así fue... volví a levantarme, pero esta vez con más fuerza que antes, entendiendo que no todo lo que parece hacerme bien, realmente es así... ahora tomo más precauciones... otra vez no me va a suceder lo mismo....
Hoy volví a ver al ‘eso’ farsante... buscaba su próxima presa y sé que me vio y se acordó de mi y de lo que me había hecho... mis ojos lo miraron con decepción, con desconfianza, pero a su vez con un dejo de añoranza... es que (vuelvo a repetir) por más que todo haya sido una mentira, no puedo olvidarme de las sensaciones extraordinarias que pasé y de lo bien que me hizo sentir... sé que por un tiempo va a ser así... uno tiende a olvidar las cosas feas lo antes posible, pero las alegrías prevalecen ahí por un largo período...
Por estos días me voy a tomar un respiro y voy a ordenar mis ideas, también voy a meditar sobre esto que me sucedió... creo que una gran parte fue mi culpa... ya que, como siempre digo, me parece que confío demasiado en ciertas cosas y no tendría que ser así... o sí... o la verdad que ya no lo se.
Suelo recordar que de niña, mis padres me decían que tuviera cuidado cada vez que mostrara mi alma o mi corazón a alguien, que no me dejara engañar, que primero evalúe la situación... pero no puedo!!! Es más fuerte que yo!!!! y a pesar de las decepciones que he sufrido, sigo creyendo en las palabras... creo que la palabra es lo más importante que uno tiene, y si ya no puedo confiar en eso... que me queda????
No lo se... tengo un hueco adentro mío... siento tal vacío en mi alma... y coño!!! Que mal se siente...
La verdad que hacía tiempo que no me sentía así de triste, así de defraudada... en verdad ya no recuerdo cuándo fue la última vez que me sentí así... Lo que sí se, es que esto no me va a vencer... ya no.

Y así, aprovechando este descanso, me instalé nuevamente en el fondo de mi casa, a dormir colgada entre las plantas... y mirando a la Luna, me puse a divagar con mi mente y a pensar en otras cosas... y de esos pensamientos ( alejados, claro, de esta realidad que estoy viviendo) nació esto...

La luna, testigo silencioso y ferviente de mi existencia...
La luna, caprichosa esfera plateada trasnochadora por excelencia...

Salí en silencio a observar:
Vi caer la tarde en su apogeo.
Vi nacer el día desde las orillas de mi vientre.
Vi a los hombres en su lucha por la libertad.
Vi a mil estrellas complacidas de ser mis aliadas.
Vi la vida antes de morir.
Vi la muerte saciándose de vida.
Vi las risas y los llantos, el amor, el dolor, el olvido....
Vi los trenes rebalsados de insomnios pasajeros y también lamentando su triste soledad en las noches heladas.
Vi cien astros curioseando y escapando del destino.
Vi las huellas de algún hombre descarado aprovechándose de mi humildad, marcando mi rostro sin previo aviso,....plantando bandera.
Vi la hipocresía, la pobreza, la corrupción, la desgracia, la matanza, la destrucción de algo que dice llamarse mundo.

Volví en silencio y medite:
¿Para qué estoy en este cielo si solamente puedo ver?

Salí en silencio y solo observé
Pensé en mi, en mi latir......y por primera vez me complací de solamente poder ver.

DESENGAÑO (12º Capítulo)

Como les había contado anteriormente, hasta hoy y luego de varias semanas sentí la felicidad plena....
Estaba viviendo semanas en la cima de la emoción, de alegría constante, de sonrisas que solas salían de mi rostro, de desencadenamiento del alma... estaba viviendo algo que pensé que no existía, o que existía solo en sueños o en las vidas de aquellas personas que fueron hechas para brillar...
Todo a mi alrededor parecía estar en armonía, solo que yo no podía verlo, pues tenía mis ojos vendados... pero mis otros cuatro sentidos estaban alertas... Se oía maravillosamente bien todo lo que me decía, se sentía confortante cuando simplemente rozaba mis manos, se olía a sinceridad cada vez que inclinaba su cabeza hacia mi para abrazarme, sabía a bienestar cada sorbo de su esencia que yo tomaba... todo era perfecto... y yo confiaba en ‘eso’ como jamás había confiado en nada...
Yo les pregunto, ¿Ustedes no confiarían en una cosa así? ¿Ustedes no seguirían los latidos de su corazón si éste les dicta que todos sus sentidos aprueban esto?....Que se yo... Así hice yo.... creí en mi (por primera vez) y en lo que mis sentidos me decían.
Es que en verdad solo me quedaba eso... creer.
¿Por qué no me podía estar pasando esto a mi? ¿Acaso no me lo merecía? ¡Si yo lo había buscado y lo había encontrado!!!!
Cada vez me convencía más que sí, que yo me lo merecía y que era cierto... repetidas veces me pellizqué, pensando que quizás se tratara de un sueño... es que varias veces me ha pasado eso de sentirme así de viva y de, al cabo de unos instantes (uno de esos no muy felices) darme cuenta que solo era un sueño....

De repente un día dejé de oír, deje de sentir, dejé de oler y deje de saborear... así, de repente... así como se les cuento....
De repente un día todo quedó enmudecido....
Yo igual permanecía inmóvil y expectante suponiendo que solo se había alejado un momento para ir a buscar algo... o que se yo!!! Lo que sí se. es que ya no se sentía tan bien.
Un aire espeso se había adueñado de todo el ambiente, ese calor que yo sentía pasó a ser inquietante, mis sentidos empezaron a desvariar y yo... yo ya no entendía lo que pasaba....

Todo cayó a pique cuando sin querer la venda que tenía en mis ojos se deslizó suavemente hasta quedar trabada en la punta de mi nariz, dejando al descubierto mis dos ojos... y fue ahí que, aunque no llevaba mis lentes puestos, divisé que ‘eso’ ya no estaba al lado mío...
Desesperadamente miré hacia mis dos laterales, buscándolo, pero no había nada... todo era desolado

Muy lejanamente oí un ruido que venía de atrás mío, y sin pensarlo giré mi cabeza y parte de mi cuerpo.
Fue ahí que vi que ‘eso’ se alejaba... grité, pero mi voz era el silencio y no me escuchaba...
No entendía que era lo que estaba pasando, si todo era maravilloso y yo lo había encontrado!!!!
Seguí dando gritos desesperados de abrumadores silencios, pensando que quizá lograría que me escuche...
Medio segundo más tarde ‘eso’ dejó de alejarse y empezó a volver sobre sus pasos... siempre de espaldas... y yo sonreía aliviada.
Llegó justo hasta donde yo estaba y seguía sin mirarme, le pedí que me mirara en repetidas ocasiones... creo que gané por cansancio porque así, sin siquiera darme tiempo a reaccionar, ‘eso’ estaba de frente a mi...
Como expresar la sorpresa que me llevé cuando lo vi... palabras no encuentro, sentimientos me sobran...
Y yo que creí que lo había encontrado...
Ustedes se preguntaran que vi... y yo les respondo...
Vi una imagen que no se asemejaba en nada a lo que yo buscaba, resultó que ‘eso’ no era mi ‘eso’ ... con razón tanta felicidad repentina... con razón pidió que me vendara los ojos... es que se ve que no tenía intenciones de que yo lo descubra tan pronto... supongo que pensó que podía seguir jugando conmigo haciendo ese papel de ‘eso’ que yo buscaba... seguramente me había escuchado comentarlo con alguien y me vio tan ilusionada, tan expectante a encontrarlo, tan vulnerable... que lamentablemente se aprovechó.... y lo peor de todo es que yo le creí...
Desde aquel día quedé ahí... sola otra vez, con mis esperanzas echadas a mis pies, sin ánimo de volver a levantarme...
Tanta desilusión, tanto engaño juntos duele en demasía... no digo que no haya pasado unos días, semanas o meses encantadores... pero de que sirvió si todo fue una farsa?????
Cuanta confusión... cuanto desengaño... cuanto dolor... cuanta desilusión...

ENCUENTRO (11º Capítulo)

Paso a contarles..... (esto pasó hace ya varias semanas, quizás varios meses...)
Resulta que un día me desperté como con ganas.... sí, con ganas de respirar profundamente, con ganas de sonreír sin parar un instante... Y así, aprovechando mis ganas, sin pensarlo ni un segundo más y sin ponerme siquiera mis lentes, me fui a buscar mi casco y mis rodilleras y emprendí mi preciada búsqueda.
Di tantas vueltas carneros, que ni se imaginan... y les aseguro que no me cansé para nada...es que eran tantas mis ganas, mi euforia, mi adrenalina.... que la verdad ni sentí esas vueltas.... cuando de repente... veo aquello...
Siiii, ahí estaba, otra vez frente a mi ( en verdad estaba de espaldas a mi) así que empecé a dar vueltas y vueltas sin para un segundo... cuanta emoción!!!! Yo sabía que lo iba a ver...si que sabía!!! Por algo me había despertado de esa manera... era una señal...y que hermosa señal!!!!
En el camino me mareé un poco, se me acalambró un brazo, me picaba la espalda, me torcí un tobillo y hasta me di cuenta de que tenía caspa... pero no importaba nada de nada... ahí estaba eso que yo tanto buscaba y no podía dejarlo escapar otra vez....
Así que seguí y seguí y seguí, sin parar, sin sentir nada más que esa emoción encadenada a mi alma entera... ‘ Ayyyy esta vez lo alcanzo!!!’ .- me dije ‘ Esta vez no se me escapa!!!! ’
No les puedo explicar las sensaciones que sentía en ese momento... pero lo voy a intentar: Fue como.... a ver...Como cuando uno es chico y está por llegar el día de tu cumpleaños y ves que a tu alrededor se van preparando las cosas para festejarlo, y salís a comprar los globos, la piñata, las golosinas para las bolsitas de regalo, el adorno de la torta, las velitas.... que se yo, como para que se imaginen un poco, una emoción así de fuerte, así de alegre, así de añorada, así....una emoción de esas que no vienen con una carga de preocupación... porque sos chico, y todo está bien, y no hay maldad y todo es pura felicidad... algo así....
Fue entonces que con esa emoción casi inexplicable llegué a donde ‘eso’estaba...lo raro fue que ‘eso’ no estaba escapando de mi ( como de costumbre) sino, que estaba quieto en un lugar... pero bueno, pensé que quizás era porque, como yo había dejado de buscarlo por un tiempo, se había aburrido de escapar y estaba esperando que de una buena vez lo alcanzara...pensé en eso... y la sonrisa que yo llevaba puesta de vestimenta en mi cara desde que había despertado, se hizo aún más grande...
Llegué.
Como les dije antes ahí estaba, de espaldas a mi...
Sin moverme mucho y tratando de hacer el menor ruido posible ( pues tenía miedo que me engañara y empezara a correr en cuanto yo me acercara), estiré mi brazo y lo toqué....
En mis manos sentí un calor inmenso, se sentía bien confortante...ese calor se apoderó de todo mi ser, pero no era un calor de verano misionero, era un calor bien agradable, como ese calor de un abrazo de amistad...
No podía verlo, pero estaba segura de que era lo que yo buscaba, así que sin soltar esa ansiedad que llevaba, saqué mi mano y le pedí que me mirara...
No obtuve respuestas...solo me alcanzó, así sin mirarme, una especie de tela y un papel.... y yo lo tomé
Cuando miré el papel, leí ( con una letra poco entendible) algo así como ‘ vendate los ojos ’
Y yo, que no podía dejar pasar este momento, a pesar del miedo que de repente se apoderó de mi.... me los vendé....
Lo que vino después fue escalofriante.... pero el escalofrío lindo....el escalofrío de la felicidad total....
No se que hizo conmigo.... pero si se lo que sentí....
Me sentí plena... llena de alegría, de tranquilidad... sentía que estaba en un lugar que jamás en mi vida había estado...esos lugares que los pisas y sabes que fueron hechos para vos... fue algo mágico....algo inexplicable... sólo se que me sentía viva, libre y sobre todas las cosas feliz....
Dicen que la felicidad solo dura meros instantes... que son más los momentos tristes o duros o difíciles que los momentos de alegría... yo siempre dije que si a mi vida la pudiera poner en una balanza, se inclinaría sin dudarlo para el lado de la tristeza... pero esta vez, sabía con firmeza que no!! Esta vez la balanza estaba toda inclinada para el lado de la felicidad....
Repito, no se que me hizo...pero así pasó.
Desde aquel día, y hasta hoy, solo conocí el bienestar.... siempre con mis ojos vendados, pero con ‘eso’ que yo tanto buscaba al lado mío...
Me enseñó a confiar nuevamente, me mostró que es bueno decir lo que uno siente, lo que uno piensa, que no hay que callar más...
Aprendí lo hermosos de poder contar con alguien que te comprende y que te quiere así como sos, que no te juzga ni por tu apariencia ni por tu manera de pensar las cosas....
Todos los días me hablaba sin hablar... me hablaba con el lenguaje de la amistad, el lenguaje de lo fraternal, hasta con el lenguaje del amor....
Todos los días me hacía notar cuanto me quería y lo bien que había hecho en buscarlo y en jamás perder mi esperanza de encontrarlo...todos, todos los días.... y yo, que nunca había vivido algo así... creí absolutamente todo...
Varias semanas pasaron así... varias semanas de felicidad plena...Hasta hoy....

ARREBATO (10º Capítulo)

Y así, sin más.... salí... si!!!
Me desperté, salí a la calle, vi a mi gente.... encontré de nuevo mi mesa, saqué del armario mi casco y mis rodilleras... y empecé de nuevo dale que va con las volteretas...
Ahora me doy cuenta cuanto lo extrañaba....

Ayer me levanté temprano,(bien temprano), desayuné a las apuradas y me abalancé contra la mesa.... me calcé el casco, las rodilleras y empecé desde donde había dejado... no se si estoy lejos o muy cerca de encontrarlo, lo que sí se es que está esperando por mi... se que no avanzó más desde que yo dejé de buscarlo, porque.... para que coño va a correr alguien que no es perseguido?????? Lo se....está al acecho de mis vueltas, agazapado....esto se va a empezar a poner bueno de nuevo.....
Y así estuve, todo el día, dando vueltas y vueltas, parando solo a tomarme un respiro y un poco de agua y con una sonrisa en el alma que ni les cuento.....Cuanto hace que no me sentía así!!!!!! Qué hermosa sensación!!!!!!!! creí que lo había olvidado...
Por la noche me dispuse a acostarme en mi cama y empecé a repasar ese plan maestro que alguna vez había ideado, sé que me va a dar resultado, y creo que no tengo que cambiarle nada de nada.... Esta vez lo voy a encontrar....
Hoy me dormí con la esperanza en la cima de mi ser.... a flor de piel.... y con esa sonrisa que mi alma no pudo soltar....

DECISIÓN (9º Capítulo)

Hace una semana que entré en un sueño profundo... pero despierta... casi lúcida, pero inconsciente, con los ojos abiertos y el alma ciega, con mi cuerpo andando y el corazón paralizado...
Hace una semana que entré en este letargo.... y no puedo salir.
Por las noches me acuesto y solo sueño con una cosa: mis vueltas carnero...
Es que no puedo estar así... no puedo no seguir buscándolo, no puedo rendirme, no puedo acostumbrarme a esta rutina, no puedo perder mis esperanzas, no puedo encerrarme en estas cuatro paredes y no puedo abandonar mi sueño de encontrarlo... simplemente no puedo.
Trato de disimular, de pasar desapercibida, de sonreír sin parar, de fingir bienestar... pero me resulta muy difícil ya... siento que me estoy consumiendo por dentro...
Lo que pasa es que eso de dar vueltas carnero buscando aquello que nadie encuentra, (y pocas personas buscan y muchas dicen que no existe), es para mi como una manera de sentirme viva... de pensarme libre... eso es... y siento que si no vuelvo a hacerlo voy a terminar estancada en esta maldita oscuridad...
Ayer por la tarde me quedé sola... y me dije ‘ aprovechá que nadie te ve y date dos o tres vueltitas’... pero mi mesa ya no es redonda... así que poco pude hacer... solo cerrar los ojos e imaginarme dando vueltas... ahhhhh!!!!!! Que hermosa sensación... que ganas de hacerlo... cuanta alegría que me dio revivirlo...
Después de eso me puse a pensar un poco, y ya que estaba divagando, aproveché la oportunidad y pensé y me pregunté: ¿Cuán lejos estará de mi ahora que perdí tanto tiempo y que dejé de buscarlo?
La verdad que no lo se...
En fin, esto de hacerme la que me olvidé de ‘eso’, la que todo está bien, ya me está cansando bastante... es que en verdad, ¿por qué tengo que renunciar a hacer algo que me hace sentir tan viva? ¿ quién dice que tiene que ser así mi vida?
Mal yo, sí, mal yo que me dejé llevar por habladurías, que me harté de que me digan que perdía mi tiempo y me lo creí, mal yo que me resigné a seguir buscandolo, mal yo que me convencí que no existía....
Pero todas estas dudas que siento adentro mío, estas ganas de volver a dar vueltas carnero, esta euforia que me está creciendo de volver a buscarlo, me parece que son síntomas de que no todo está perdido... de que muy adentro mío sigo sintiendo que existe y que lo voy a encontrar... y hoy prometo, que por más que esto que siento esté oculto en lo más profundo de mi esencia, voy a empezar a escarbar y voy a volver ser yo... se que voy a poder... se que me va a costar... se que lo voy a lograr, se que voy a salir de este sueño profundo...de este maldito letargo...

RECESO (8º Capítulo)

Me tomé unas vacaciones... me alejé de mi mesa, de mis vueltas, de mi mente... me alejé de todo... necesitaba tomar distancia, mirar las cosas desde otra perspectiva...Es que cuando a uno le dicen que lo que está haciendo es perder el tiempo, que no sirve de nada, que no hay nada por buscar... que se yo!!!! A la larga te lo terminas creyendo no???? ( aunque no quieras)
Y eso mismo me pasó a mi... me harté de escuchar decir a la gente que lo que yo hacía era una locura... sí, me harté... pero me lo creí... creo que con tal de no escuchar más a la gente, terminé por aceptar lo que me decían... ( aunque yo se que sí existe lo que busco)
Y me adapté... desarmé mi mesa improvisada, regalé mi perro lazarillo y volví a mi hogar ( previo bajar la cabeza y pedir perdón por mi comportamiento tan poco apropiado... perdón hasta a la vecina....)
Me recibieron muy bien en mi casa, todo volvió a la ‘normalidad’... el desayuno, el almuerzo, las noticias, el mate, la merienda, alguna charla perdida, la cena, la tele y mi hermosa cama ( ya me había olvidado lo lindo que era dormir sobre un colchón)... eso sí, a la mesa rectangular de la cocina, sé que yo la miraba con recelo... ella tuvo algo de culpa en esto...
De mis vueltas ni rastros, nadie hablaba de eso... ahora yo caminaba sobre mis dos piernas y en línea recta nuevamente...
Cada vez que algo me hacía acordar a aquello yo esbozaba una pequeña sonrisa de media boca... y sé que todos se daban cuenta de lo que yo pensaba, así que enseguida me preguntaban algo como...: ¿Pensás que va a llover?... no recuerdo que contestaba yo... pero bueno, pavada con pavada se responde no?
Decía que me tomé unas vacaciones... me alejé... hasta de mi propia vida. Pensé mucho ( demasiado para mi gusto), dialogué con mi conciencia (o lo que quedaba de ella) , me reté en el espejo, me enojé, grité, lloré, pataleé... Me peleé con mi esencia, me distancié de mi alma, dejé de lado a mi imaginación, rezongué con mi instinto, le di la espalda a mis pálpitos, a mi alma... a mi propio corazón... en pocas palabras: ‘Volví a mi vida anterior’... sin sobresaltos ni adrenalina, sin cansancios ni insomnios, sin trasnoches ni amaneceres, sin anécdotas, sin visitas, sin emociones, sin sonrisas, sin locuras... con rutina...Pero ojo eh!!!! Entre cuatro nuevas paredes.... y por las dudas... ‘Una mesa rectangular’.